А давайте анекдоты рассказывать

[Katarina]

хочу как в детстве. Деньги кончились, пошла нарвала .... играем дальше ))

[Андрей65]

"Страшно далеки они от народа". В.И.Ленин.

Идёт инженер Коля с работы. Холодно, слякотно, промозгло. Стылый ветер швыряет в лицо снег с дождём. В лёгких ботинках хлюпает ледяная жижа, в кармане мнётся последняя пятисотка, а до получки ещё целая неделя. Через час борьбы со стихией инженер Коля плюёт на экономию, подходит к краю тротуара и поднимает руку. Останавливается ядовито-жёлтый "Ламборджини", опускается стекло - за рулём ослепительная блондинка.
-Вам далеко?
-Мне? Я эээ это, вообще я в Бутово живу.
=Садитесь.
Инженер Коля скромно примостился, стараясь не испачкать ярко-жёлтую кожу сиденья.Поехали.
-Вы не будете против, если я за подругой заеду?
-Нет-нет-нет, конечно.
Подъезжают к элитному дому. Выходит жгучая брюнетка и грациозно усаживается Коле на колени. Едут дальше. По пути заезжают в супермаркет, берут "Вдову Клико", "Хеннесси ХО", ведёрко чёрной икры и т.д.
Приезжают в Бутово, напрашиваются к Коле в гости, выпивают, закусывают, танцуют, а потом сумасшедший секс втоём до утра.
Через пару недель встречаются эти подруги на каком-то бомонде.
-Слушай, как я утала от этих актёров, режиссёров, политиков, бизнесменов - скукотища!
-И не говори, достали уже! Слушай, а давай Коле из Бутово позвоним!
-Коле!? Из Бутово?!! Ты думаешь он нас вспомнит???

[Discoverer]

- Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь."
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
"Выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит!

В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую.

Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?

[centrum]

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

[Spark]

Последний улетный анекдот)))

[Елена Палагнюк]

> Извиняйте за поздний визит, ми от Бени.
>
>
>
> одеская история.
>
>
>
> В два часа ночи известный на весь город доктор Хаим Канарейчик был
>
> неожиданно разбужен в своей собственной постели двумя совершенно
>
> посторонними людьми. Крепкие руки одного стащили с доктора одеяло, ещё более
>
> крепкие руки второго аккуратно приподняли его за подмышки и перевели из
>
> лежачего положения в сидячее. От неожиданности Канарейчик немножко
>
> испугался, а от испуга совсем проснулся и уставился на посетителей
>
> выпученными немножко больше обычного глазами.
>
> - Добрый вечер, доктор, - тихим басом сказал первый, - Слушайте, вы такой
>
> шкилет на внешний вид, но этот вид таки нивроку весит!
>
>
>
> - Доктор, - громким шёпотом произнёс второй, - Извиняйте за поздний визит,
>
> но кто же ходит спать с открытой дверью? Или мама не говорила вам, шо в этом
>
> городе полно шпаны?
>
>
>
> - А английский замок? А внутренний засов? А стальная цепочка? - пролепетал
>
> Канарейчик.
>
>
>
> - Йося, ты заметил шо-то такое на входе? - поинтересовался второй у
>
> напарника.
>
>
>
> - Додик, ты с меня смеёшься? - пожал плечами тот, - Это не дверь, это
>
> настойчивое приглашение быть как дома.
>
>
>
> - А шо вам надо, господа? - Канарейчик зябко поёжился, с опаской переводя
>
> взгляд с одного визитёра на другого, - Если полечить грудную клетку, так
>
> приходите утром, а если пограбить, так идите лучше до стоматолога Функа.
>
>
>
> - Доктор, - Йося развёл руками и усмехнулся, - Или мы учим вас за вашу
>
> работу?
>
>
>
> - Доктор, - Додик вежливо улыбнулся, - Беня очень просил вас быстро
>
> прибежать.
>
>
>
> - Беня? Таки сам Беня? - доктор спустил ноги с кровати и принялся нащупывать
>
> тапки, - Или ему так плохо, шо нельзя подождать?
>
>
>
> - Ему очень плохо, - грустно подтвердил Йося.
>
>
>
> - Дайте мине две минуты на одеться, - Канарейчик потянулся за брюками.
>
>
>
> - Доктор, Эдя Ротшильд затопил бы весь Париж собственной слюной, глядя на
>
> эту шикарную пижаму, - Йося взял того под руку и потянул к двери, - Ходите
>
> так. Беня ценит ваше время так же, как вы цените своё здоровье.
>
>
>
> - Беня хочет видеть ваши уши, - внёс окончательную ясность Додик, - Так
>
> какая разница вашим ушам, доктор, во шо одет весь остальной организм?
>
>
>
> - Главное, шобы он не пострадал через глаза, - подхватил Йося, - Так их мы
>
> вам сейчас закроем в лучшем виде.
>
>
>
> И он полез в карман. Доктор Канарейчик зажмурился от ужаса и вжался в спинку
>
> кровати, мысленно прощаясь с жизнью. Но Йося вытащил из кармана не пистолет,
>
> а чёрную повязку.
>
>
>
>
>
>
>
> После недолгой поездки в фаэтоне и ещё более короткой переноски, доктора
>
> поставили на пол и сняли с глаз повязку. Канарейчик стал озираться по
>
> сторонам, разглядывая комнату и находившихся в ней людей. Кроме Бени,
>
> которого знал весь город, и уже знакомых доктору Йоси и Додика, в помещении
>
> находилось ещё двое - мужчина и женщина. Беня подошёл к доктору и легко
>
> хлопнул его по плечу.
>
>
>
> - Дорогой доктор, я так рад, шо вы мине не отказали!
>
>
>
> - Слушайте, - наклонил голову Канарейчик, - Медицина таки может очень много,
>
> но даже она ещё не знает надёжный способ отказать Бене. Так шо я могу вам
>
> сделать, шобы скорее обратно оказать в своей кровати собственными ногами?
>
>
>
> Беня пристально посмотрел доктору в глаза.
>
>
>
> - Люди говорят, шо Хаим Канарейчик голым ухом услышит самый маленький хрип в
>
> самой глубине больного через зимнее пальто, даже если это пальто стоит в
>
> самом центре нашего базара. Так я спрашиваю - или люди брешут?
>
>
>
> - Беня, стойте тихо и дышите громко, как будто вы никуда не торопитесь, -
>
> Канарейчик приложил ухо к Бениной груди и замер, прислушиваясь.
>
>
>
> - Ну и шо там слышно внутре миня? - поинтересовался Беня.
>
>
>
> Доктор Канарейчик посмотрел на него и улыбнулся.
>
>
>
> - Таки вы чисто дышите, Беня. Так чисто, шо я слышу, как тикают ваши золотые
>
> часы. Интересно, шо ещё вчера эти самые часы жизнерадостно тикали на пузе
>
> этого вечно простуженного маклера, Сёмы Спектора.
>
>
>
> - Люди не брешут или больше не зовите меня Беня, - хлопнул себя по бёдрам
>
> тот, - Доктор, таки вы маэстро слуха! У миня тут есть один головной боль,
>
> так вы же поможете мине сделать ему вырванные годы?
>
>
>
> Он взял Канарейчика под руку и подвёл к стоящему в углу массивному сейфу.
>
>
>
> - Если я буду медленно крутить за вот это колёсико тудой, доктор, так оно
>
> будет тихонько трещать. А вы прикладите своё ухо до этого места - я хочу
>
> шобы вы слушали и сразу сказали, если оно вдруг щёлкнет совсем другим
>
> баритоном. Потом я покручу его сюдой и вы обратно будете слушать. Когда эта
>
> дверца откроется, то король умер станет да здравствует король.
>
>
>
> - Беня, - доктор присел перед сейфом и прижался ухом к дверце, - Я не очень
>
> понял за короля, но мине таки любопытно другое.. А если кто-нибудь, не дай
>
> бог, войдёт? А если кто-нибудь потом, не дай бог, спросит?
>
>
>
> - Не трясите чубчиком, доктор, - кивнул Беня, принимаясь вращать циферблат
>
> кодового замка, - У нас есть маслин для всех любопытных. А на потом мы
>
> красиво сделаем вам такой бледный вид, шо будет ясно, шо вас грубо
>
> заставили. А теперь всем ша! Ваш выход, доктор.
>
>
>
>
>
>
>
> Дверца сейфа бесшумно открылась. Беня довольно улыбнулся, обнял Канарейчка и
>
> звонко расцеловал его в обе щеки.
>
>
>
> - Маэстро, если вам когда-нибудь перехочется мазать сопли йодом, ходите до
>
> миня. Спросите, кого хочете, или Беня таки умеет уважать квалификацию. Вы
>
> знали Мойшу Хруста? Так вот, Мойша был королём. Так он жил, как король, и
>
> умер, как король. Мойша Хруст был королём слуха и если кто-то скажет, шо это
>
> не так, то он будет иметь дело с Беней, который умеет постоять за светлую
>
> память хорошего человека.
>
>
>
> - А шо случилось с Мойшей, Беня, вы случайно не знаете? - голос Канарейчика
>
> предательски задрожал.
>
>
>
> - Ах, доктор, - Беня смахнул слезу и отвернулся, - Я слышал, шо Мойша думал
>
> за медицину лучше, чем мы с вами. А теперь Йоси и Додик вернут вас взад, до
>
> вашей тёплой кровати.
>
>
>
> - Беня, я дико извиняюсь, но мы капельку забыли за алиби, - Канарейчик
>
> вежливо подёргал Беню за рукав, - Вы дадите мине такое алиби, шо городничий
>
> будет плакать в оба два глаза и жалеть миня всем своим скверным характером,
>
> если вдруг шо?
>
>
>
> - Маэстро, не надо говорить два раза, - Беня положил руку на плечо доктора и
>
> кивнул своим бойцам, - Вы сами выберете себе такое алиби, какое хочете
>
> выдержать. Ходите тудой и нате вам.
>
>
>
> Бандиты синхронно подняли сжатые в кулаки правые руки. Хайм внимательно
>
> рассмотрел каждый, уважительно кивая головой, и повернулся к Бене.
>
>
>
> - Слушайте, Беня, нехай к мине приложится мадам. Я имею думать, шо у неё
>
> лёгкая рука.
>
>
>
> - Сонечка, - обратился к женщине Беня, - Удовлетворите доктора. Пускай никто
>
> не имеет сказать, шо Беня бросает слов на ветер.
>
>
>
> Рыжеволосая Соня игриво подмигнула Канарейчику, нежно коснулась пальцами
>
> левой руки его щеки, а потом с неженской силой провела классический хук
>
> справа в челюсть. Хаим Канарейчик громко икнул, закатил глаза и стал
>
> заваливаться назад. Йося ловко подхватил обмякшее тело, закинул его себе на
>
> плечо и направился к выходу.
>
>
>
> - Сделайте в сэйфе чисто, - велел Беня своим, - А вот эту коробочку
>
> оставьте. Не зовите миня Беней, если я забуду позаботиться за хороших людей.
>
>
>
> Все, делаем ноги.
>
>
>
>
>
> Ближе к обеду следующего дня доктор Канарейчик сидел в стоматологическом
>
> кресле.
>
> - Таки красиво! - доктор Функ осторожно вложил пациенту тампон за щеку, -
>
> Это надо уметь, коллега. Так уронить лицо об унитаз, шобы сломать клык?
>
> Слушайте сюда, Хаим - я поставлю вам дюралевую коронку.
>
>
>
> - А жоётую нийжа? - поинтересовался Канарейчик открытым ртом.
>
>
>
> - Таки можно, - кивнул Функ, - Но тройной тариф, коллега. Она у меня
>
> последняя. Представляете, какой-то бандит вчера ночью очистил мой сэйф. А я
>
> спал, как грудной пожарник. Мине бы ваш слух, Хаим, так я бы, может,
>
> проснулся и успел поднять хай. И ещё.. обезболивающее тоже украли, так шо
>
> приготовьтесь сильно потерпеть...

[personne]

Задержанного на митинге оппозиции допрашивают в полиции, чтобы составить протокол задержания.

Следователь: - Ну только посмотрите на него, и это называется оппозиция, двух слов связать не может, мычит что-то нечленораздельное, и куда такие люди могут привести страну?

Помощник: - Так вы бы ему кляп вынули...

[centrum]

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! Решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

[Loli]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...)

[centrum]

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

[Андрей65]

Тоже "офисные".

Два приятеля изобрели алкогольную смесь, после употребления которой абсолютно отсутствует "выхлоп", и начали каждый день употреблять её на рабочем месте. Босс смотрит на это дело - вроде пьяные, а предъявить нечего. В конце концов вычислил он их, вызвал к себе и говорит:
- Слушайте, придурки! Если ещё будетепить, пейте просто водку! Пусть клиенты знают, что с ними работают пьяные профессионалы, а не трезвые идиоты!


В офисе кипит работа. Раздаётся телефонный звонок. Один из сотрудников берёт телефон, общается, прикрывает трубку рукой и спрашивает:
-Народ, сколько будет шесть ю шесть?
Сосед, не отрываясь от клавиатуры:
-А мы продаём или покупаем?

[centrum]

На российский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[vladimir_v]

Сказала парню "НЕТ"... 5 минут гордилась - 6 часов плакала - 2 дня в запое.
*******
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
*******
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше

[centrum]

В иммигрaционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[spqr1945]