Посмеёмся?

Веселые истории из нашей канадской жизни
Аватара пользователя
ирина
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 07:22

Re: Посмеёмся?

Сообщение ирина » 15 апр 2010, 02:59

Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 «ляпов».
- Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок;
- потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования;
- нюхал свои подмышки по пути в переговорную;
- cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника;
- спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем;
- отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня планирует напиться;
- причесывался во время собеседования;
- претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами;
- утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно";
- сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он готовится получить наследство.
Из других наиболее распространенных ошибок, менеджеры по персоналу отметили неподобающую случаю одежду, негативный отзыв о предыдущих работодателях, равнодушие к предполагаемой должности, высокомерное поведение, уклончивые ответы и отсутствие нормальных встречных вопросов.

Аватара пользователя
Lili4ka
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 531
Зарегистрирован: 12 авг 2009, 08:48
Откуда: Toronto

Re: Посмеёмся?

Сообщение Lili4ka » 15 апр 2010, 11:50

ирина писал(а):Я тоже давно так не смеялась :lol: ...
+ 100 :D :D

kilinzn, нет ли у Вас этой истории на английском? я канадским друзьям ее хочу написать, если позволите?
klinnz
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 297
Зарегистрирован: 03 мар 2010, 12:38

Re: Посмеёмся?

Сообщение klinnz » 15 апр 2010, 12:11

Lili4ka писал(а): + 100 :D :D

kilinzn, нет ли у Вас этой истории на английском? я канадским друзьям ее хочу написать, если позволите?
нет, к сожалению, варианта на англ нет.
Аватара пользователя
Paranoid
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 791
Зарегистрирован: 11 авг 2009, 11:01
Откуда: Toronto, Ontario

Re: Посмеёмся?

Сообщение Paranoid » 15 апр 2010, 12:32

Приходят мартышка и попугай к удаву с дозой. Говорит мартышка - Удав, давай, руку кольну тебе. Видит - нет рук. Попугай говорит - Давай тогда ногу. Видит - нет ног. Удав - Какие руки, какие ноги - я одна сплошная вена!
Аватара пользователя
NeverAgain
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 930
Зарегистрирован: 22 апр 2009, 11:42
Откуда: ...> Calgary >...

Re: Посмеёмся?

Сообщение NeverAgain » 15 апр 2010, 17:39

"And thus, dear students, we have arrived at the formula for understanding women" :D

Изображение
Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

Аватара пользователя
Topper Harley
Дозорный
Сообщения: 3180
Зарегистрирован: 23 янв 2006, 17:41

Re: Посмеёмся?

Сообщение Topper Harley » 19 апр 2010, 17:13

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Аватара пользователя
Gaspadar
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 24 фев 2010, 11:31
Откуда: Беларусь

Re: Посмеёмся?

Сообщение Gaspadar » 19 апр 2010, 17:22

Молодец..., я бы еще застраховал на приличную сумму свою претензию на случай действия третьих лиц :lol:
[i]Истина где-то рядом..... Семья, вера, друзья.[/i]
Аватара пользователя
spqr1945
Вечный студент
Сообщения: 6943
Зарегистрирован: 07 май 2009, 03:14
Откуда: Восточная Сибирь

Re: Посмеёмся?

Сообщение spqr1945 » 19 апр 2010, 22:56

Анекдот звучит так: воскресает в наши дни Сталин.
И предлагает срочно собранному съезду приверженцев
программу из двух пунктов: «Покрасить Мавзолей в
зеленый цвет и повесить всех перестройщиков,
демократов и либералов». «А зачем же Мавзолей
перекрашивать?» — недоуменно спрашивают из зала.
«Я так и знал, товарищи, — отвечает Иосиф
Виссарионович, — что по второму вопросу у нас
разногласий не будет!»
Аватара пользователя
spqr1945
Вечный студент
Сообщения: 6943
Зарегистрирован: 07 май 2009, 03:14
Откуда: Восточная Сибирь

Re: Посмеёмся?

Сообщение spqr1945 » 19 апр 2010, 22:58

Вопросы о Канаде, присланные перед Олимпиадой:
В: Я никогда не видел тёплой погоды по Канадскому телевидению, как же у вас растут растения? (Великобритания)
О: Все растения мы импортируем полностью выросшими, садимся вокруг и наблюдаем, как они загибаются.

В: Смогу ли я увидеть белых медведей на улицах? (США)
О: Это зависит от того как много вы выпили.

В: Я хочу пройтись из Ванкувера до Торонто, могу ли я идти вдоль железной дороги? (Швеция)
О: Конечно, это всего лишь четыре тысячи километров, возьмите с собой много воды.

В: Безопасно ли бегать по кустам в Канаде? (Швеция)
О: Ага, значит то что говорят про шведов, это правда.

В: В Канаде вообще есть банкоматы? Можете прислать мне их перечень в Торонто, Ванкувере, Эдмонтоне и Галифаксе?
(Великобритания)
О: От чего умер ваш последний раб?

В: Вы можете дать мне информацию о гонках гиппопотамов в Канаде? (США)
О: Аф-ри-ка — это большой треугольный континент к югу от Европы. Ка-на-да — это та большая страна к северу от
вас... ладно, забудьте. Конечно, гонки гиппопотамов проводятся каждый вечер вторника в Калгари. Приходите голым.

В: Где в Канаде находится Север? (США)
О: Встаньте лицом на юг и затем повернитесь на 180 градусов. Далее, свяжитесь с нами, и мы вышлем дальнейшие
инструкции.

В: Могу ли я привести ножи в Канаду? (Великобритания)
О: Зачем? Просто пользуйтесь пальцами, как мы.

В: Вы можете прислать мне расписание выступлений хора мальчиков Вены? (США)
О: Ав-стри-я — это маленькая, привлекательная своей стариной, страна, граничащая с Гер-ма-ни-ей, которая...
ох, забудьте. Конечно, хор мальчиков Вены выступает каждый вечер вторника в Ванкувере и Калгари, сразу после
гонок гиппопотамов. Приходите голым.

В: В Канаде есть парфюмерия? (Германия)
О: Нет, МЫ не воняем.

В: Я изобрёл новый продукт, дарующий фонтан молодости. Можно ли продать его в Канаде? (США)
О: В любом месте, где собирается заметное количество американцев.

В: Вы можете назвать мне районы Британской Колумбии, где женщин меньше, чем мужчин? (Италия)
О: Да, ночные гей-клубы.

В: Празднуете ли Вы День Благодарения в Канаде? (США)
О: Только в День Благодарения.

В: Если ли в Торонто супермаркеты, а также можно ли купить молоко круглый год? (Германия)
О: Нет, мы мирная цивилизация веганов охотников-собирателей. Молоко запрещено.

В: Смогу ли я говорить по-английски в большинстве мест, где я буду в Канаде? (США)
О: Да, но сначала вы должны выучить его.
Аватара пользователя
Gaspadar
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 24 фев 2010, 11:31
Откуда: Беларусь

Re: Посмеёмся?

Сообщение Gaspadar » 01 май 2010, 17:42

ОПТИМИЗАЦИЯ БИЗНЕСА В УСЛОВИЯХ МИРОВОГО КРИЗИСА

С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров!

Схема приведена ниже:

Изображение
:lol:
[i]Истина где-то рядом..... Семья, вера, друзья.[/i]
Аватара пользователя
Джокер
Местный житель
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 18 янв 2010, 15:36
Откуда: Ростов-на-Дону. Процесс пошел...

Re: Посмеёмся?

Сообщение Джокер » 04 май 2010, 14:14

Депутат Госдумы Андрей Лебедев (ЛДПР) направил обращение в адрес президента России Дмитрия Медведева с просьбой разобраться в контактах главы Калмыкии Кирсана Илюмжинова с инопланетянами, пишет "Фонтанка.ру".

Прослушав интервью Илюмжинова, данное им в программе Владимира Познера, в котором глава Калмыкии рассказывает, как 18 сентября 1997 года состоялась памятная встреча с инопланетянами, Лебедев забеспокоился. Он решил, что Илюмжинов что-то скрывает и на самом деле сдал гуманоидам "секретную информацию", а не просто прогулялся по их кораблю, как тот утверждает.

- Вера в инопланетян сделала бы жизнь на Земле намного лучше, считают в Русском географическом обществе

В связи с этим депутат подумал, что только президенту страны Илюмжинов расскажет все про ту знаменательную встречу, и попросил Медведева поговорить с виновником дискуссий лично, а потом пересказать их разговор депутатам Госдумы.

Кроме того, Лебедев решил узнать у президента: вдруг кто-то из российского правительства, региональных руководителей или других чиновников тоже общался с инопланетянами, а общественность об этом до сих пор ничего не знает.

Из обращения депутата Лебедева к президенту РФ:

"Дмитрий Анатольевич, прошу Вас помочь мне разобраться в этом вопросе, так как Вам господин Илюмжинов не сможет не ответить на дополнительные вопросы, как то:
- как общение с гуманоидами повлияло на исполнение им своих должностных обязанностей?
- не спрашивали ли представители внеземных цивилизаций у господина Илюмжинова о каких-нибудь нюансах его профессиональной деятельности (а если спрашивали, то какие "показания" он давал)?
Также прошу сообщить, докладывал ли Глава Республики Калмыкия в Администрацию Президента РФ о своих контактах с представителями внеземной цивилизации. Существует ли установленный регламент информирования о таких контактах высших должностных лиц страны для лиц, являющихся носителями секретной информации, к коим относится Илюмжинов?
- кто еще из руководителей субъектов РФ, членов правительства и других государственных чиновников общается с инопланетянами?
Дмитрий Анатольевич, согласитесь, что если господин Илюмжинов не лукавит, то его информация является исторически важной. Если вы посчитаете возможным, то прошу Вас информировать депутатов Государственной Думы о Вашем выводе".

Напомним, что о подробностях своей встречи с инопланетянами Илюмжинов рассказал в гостях у Владимира Познера в рамках его передачи. Он уточнил, что относиться к этому можно по-разному, но "я в это верю, я с ними общался, видел". Кроме того, у него есть свидетели: "Я бы, наверное, не поверил в это, если бы не было троих свидетелей: мой водитель, министр, мой помощник".

Он пояснил, что приехал субботним вечером в московскую квартиру, почитал книгу, посмотрел телевизор, уже засыпал, но тут почувствовал, что балкон открылся и кто-то зовет. Когда Илюмжинов подошел к балкону, то увидел там полупрозрачную трубу, и вошел в нее. Внутри оказались люди в желтых скафандрах.

Общались они с гуманоидами на уровне мысли, "потому что не хватало немного кислорода". Инопланетяне оказались дружелюбными, провели экскурсию по кораблю и отпустили. Они заявили, что к встрече с остальным человечеством пока не готовы, поэтому не выходят в прямой контакт.

Вера в инопланетян сделала бы жизнь на Земле намного лучше, считают в Русском географическом обществе

В конце апреля этого года, незадолго до выхода в эфир откровенного интервью Илюмжинова, заместитель председателя Комиссии по аномальным явлениям Русского географического общества (РГО) Евгений Литвинов дал сенсационное интервью "Московскому комсомольцу", где сказал буквально следующее: "Кто может доказать, что пришельцев не бывает? Я думаю, что они давно среди нас, и, если бы все в это поверили, жизнь на Земле стала бы намного лучше!" Он заявил, что в картотеке РГО уже накопилось "более 20 тысяч свидетельств прямого или косвенного влияния на нашу жизнь пришельцев".

Рассказывать о своих встречах с инопланетянами любит также руководитель фракции ЛДПР в петербургском парламенте Елена Бабич. Как пишет "Фонтанка.ру", будучи студенткой второго курса, юная Бабич проходила практику в Астрахани – собирала помидоры. Однажды вечером после душа за бараками 18-летней девушке было видение: огромный серебристый шар, плывущий по небу, а за ним переливающийся перламутровый шлейф.

От такого зрелища Бабич, по ее выражению, "отключилась", очнулась она спустя несколько часов на том же месте: у душа за бараками. Правда, в отличие от Илюмжинова, свидетелей у нее не нашлось: "Жаль, что тогда я была одна и никто не смог подтвердить появление пришельцев. Остальные ребята сказали мне, что ничего не видели".

Связи со всем внеземным Бабич не бросила, став депутатом. В октябре прошлого года она занималась изгнанием духа умершей женщины из здания Законодательного собрания Петербурга. Многие сотрудники в сырую погоду или в дождь видели перед Помпейским коридором полупрозрачный силуэт дамы, одетой по моде начала XX века, рассказала Бабич. По словам народной избранницы, эту женщину убили во дворце в 1903 году. Советами в изгнании духа помогала сибирская знахарка, а факт изгнания подтвердил ненецкий шаман.

Кому интересно - ссылка: http://www.newsru.com/russia/04may2010/ ... ecret.html
Аватара пользователя
Yang
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 207
Зарегистрирован: 18 апр 2010, 21:52

Re: Посмеёмся?

Сообщение Yang » 06 май 2010, 23:16

Глухая тайга,вертолет везет двух крутых охотников.Летчик говорит им (Вы много зверей не бейте,я больше двух оленей не возьму.В прошлом году один вертолет разбился из-за перегруза)Через неделю прилетает за ними,у них 5 оленей набито.Летчик(Ребята да я же говорил не возьму,упадем.)Они ему =Да ладно денег тебе больше дадим.=В общем уговорили.Только набрали высоту вертолет рухнул.Один охотник второму=Вася ,мы где?Вася ему =Да метров триста от того места где в прошлом году *** упали
Kette
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 24 ноя 2009, 14:57
Откуда: Manitoba

Re: Посмеёмся?

Сообщение Kette » 08 май 2010, 21:29

Не моё:

Все выражения и стиль авторов оставлены в неизменном виде!


Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, так заметалась.....


Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»


Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..


Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"


У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.


Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...


Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.


Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Аватара пользователя
Рыжая Багира
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 750
Зарегистрирован: 09 авг 2008, 16:26
Откуда: пока Россия

Re: Посмеёмся?

Сообщение Рыжая Багира » 09 май 2010, 11:50

Из реала:
Стюардессы должна докладывать обо всем происходящем на борту самолека капитану, отчитываться обо всем (так как идет запись на черный ящик). Так, после того как были розданы леденцы "Взлетные", она докладавает: "Всем дала, все сосут".
The winner takes it all
Аватара пользователя
Topper Harley
Дозорный
Сообщения: 3180
Зарегистрирован: 23 янв 2006, 17:41

Re: Посмеёмся?

Сообщение Topper Harley » 10 май 2010, 03:39

НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою
поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором
обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера,
обвиняющегося в гомосексуализме.)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от
омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют
обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что
тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль
— это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры
играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у
меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко
привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст
сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко —
теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит
внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение —
это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных
домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не
верит. (1949)

Критикессы — амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда
мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если
женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у
женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)

Ответить

Вернуться в «Юмор»