Посмеёмся?

[mrv]

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

[Discoverer]

mrv, про машину для сдувания радиоактивной пыли очень порадовало.

[drozdoff]

[tais]

Дедуль, а дедуль, вот скажи - какая разница между евреями и жидами?
- Евреи - это приличные люди, проживают в Израиле, защищают свою родину, ведут войну с арабами. А жиды живут на Украине, пьют горилку, жрут сало и грабят украинское государство.
- А чем русский отличается от москаля?
- Русские - это приличные люди, проживают в России, защищают свою родину, воюют против чеченцев, снабжают газом и нефтью. А москали живут на Украине, пьют горилку, жрут сало и грабят украинское государство.
- Да... а чем украинцы отличаются от хохлов?
- Украинцы приличные люди, живут в Канаде ...

[rjhlb777]

[rjhlb777]

Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.
- А как же остальные двое? - Спрашивают врачи.
- Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

[rjhlb777]

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

______________________________________________________________________________


Старый джентельмен прилетел из Канады во Францию. Его останавливают на паспортном контроле, спрашивают:
- Вы были когда-либо во Франции?
- Да, был, - отвечает канадец.
- Тогда Вам должно быть известно, что по прибытии во Францию, следует предъявлять свой паспорт?
- Нет, неизвестно, - возражает канадец, - когда я был здесь в прошлый раз, никто не требовал от меня никакого паспорта.
- Но это невозможно! Каждый иностранец, по приезде во Францию обязан предъявить свой паспорт французскому офицеру пограничной службы!
- А я Вам говорю, - сердится канадец, - что когда я с ребятами высадился на французском берегу в июне сорок четвертого, никаких таких французских офицеров там и в помине не было!

______________________________________________________________________________

Молодой индеец просит у вождя племени выдать за него дочь.
- А ты когда-нибудь был с женщиной? - интереуется вождь.
- Нет...
- Ну, не могу же я отдать единственную дочь за неопытного. Но ты хороший парень, дам тебе шанс. Уйди в лес, найди небольшое дупло в дереве и потренируйся, когда приобретёшь опыт - возвращайся.
Через месяц молодой индеец возвращается, хромая, и приходит в вигвм, в котором сидят вождь и его дочь.
- Ну, покажи на что ты способен!
Жених раздел невесту и вдруг схватил палку и стал со всей силы бить несчастную в бок.
- Ты что делаешь? - заорал вождь.
- Да, я теперь опытный - знаю, что сначала надо прогнать диких пчёл!

________________________________________________________________________________

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! - но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

______________________________________________________________________________

Нашли как-то на дороге три канадца - онтариец, квебекуа и ньюфаундендер, кувшин старинный... Кто-то из них его потёр и выскочил Джинн оттуда:
- Три желания вам, ребята, за то, что меня освободили...
Первым своё желание высказал ньюфаундендер:
- Мне думать много не надо - мой отец был рыбаком, я - рыбак, и сыновья мои будут рыбу ловить. Мне бы чтобы рыба в море всегда была, да чтобы погода была хорошая...
- Нет проблем, - щёлкнул пальцами Джинн.
- А мне, Джинн, хочется, чтобы моя провинция стала наконец независимой, - говорит квебекуа. - Поставь пожалуйста вокруг Квебека бетонную стену в три метра высотой и три метра толщиной...
- Нет проблем, - щёлкнул пальцами Джинн.
- Скажи, Джинн, - говорит онтариец, - а что, стена вокруг Квебека действительно три метра высотой и три метра толщиной?
- Ну да! - говорит Джинн
- Тогда наполни пожалуйста этот бассейн водой и запусти туда рыбок для ньюфаундендера - и все будут счастливы!

________________________________________________________________________________

Канадка вышла замуж, и после первой брачной ночи её мать интересуется как оно всё...
Дочка рыдая: "He has only one foot!"
Мать отвечает: "Oh, you are lucky! Your father had only 3 inches...".

[rjhlb777]

[rjhlb777]

[rjhlb777]

Теорема для блондинок

[rjhlb777]

[rjhlb777]

[rjhlb777]

[mrv]

[rjhlb777]