А давайте анекдоты рассказывать
-
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 8344
- Зарегистрирован: 21 авг 2014, 23:34
- Откуда: Niverville MB
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Один спрашивает у другого:
-Скажи, ты имел когда-нибудь пид...са?
-Нет, но я имел человека, который имел пи...са...
-Скажи, ты имел когда-нибудь пид...са?
-Нет, но я имел человека, который имел пи...са...
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Три блондинки умирают и попадают на тот свет. Выходит им навстречу Святой Петр и говорит, что попасть в рай легко - надо только правильно ответить на простой вопрос.
Поворачивается он к первой блондинке и спрашивает:
- Что такое Пасха?
- О, это просто! Пасха - это такой праздник в ноябре, когда все собираются за столом, едят индейку с клюквенным соусом и благодарят...
- Неверно, - прерывает ее Св. Петр и задает тот же вопрос второй блондинке.
- Ну, конечно, неверно! - восклицает она, - Пасха - это праздник в декабре, когда мы украшаем елочку, дарим друг другу подарки...
- Неверно!
И Св. Петр обращается к третьей блондинке:
- Что такое Пасха?
Третья блондинка, мягко улыбается и говорит:
- Я знаю. Пасха - это христианский праздник, связанный с еврейским праздником Песах. Иисус со своими учениками провел тайную вечерю, а потом Иуда его предал в Гефсиманском саду, римляне Иисуса арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили большим камнем...
- Так, так! Продолжай...
- Раз в году этот камень отодвигают, чтоб Иисус мог выйти. И если он увидит свою тень - это означает еще шесть недель зимы.
Поворачивается он к первой блондинке и спрашивает:
- Что такое Пасха?
- О, это просто! Пасха - это такой праздник в ноябре, когда все собираются за столом, едят индейку с клюквенным соусом и благодарят...
- Неверно, - прерывает ее Св. Петр и задает тот же вопрос второй блондинке.
- Ну, конечно, неверно! - восклицает она, - Пасха - это праздник в декабре, когда мы украшаем елочку, дарим друг другу подарки...
- Неверно!
И Св. Петр обращается к третьей блондинке:
- Что такое Пасха?
Третья блондинка, мягко улыбается и говорит:
- Я знаю. Пасха - это христианский праздник, связанный с еврейским праздником Песах. Иисус со своими учениками провел тайную вечерю, а потом Иуда его предал в Гефсиманском саду, римляне Иисуса арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили большим камнем...
- Так, так! Продолжай...
- Раз в году этот камень отодвигают, чтоб Иисус мог выйти. И если он увидит свою тень - это означает еще шесть недель зимы.
Re: А давайте анекдоты рассказывать
У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса? Армянское радио отвечает:Eugene. K писал(а):Один спрашивает у другого:
-Скажи, ты имел когда-нибудь пид...са?
-Нет, но я имел человека, который имел пи...са...
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пидорасом можно стать самостоятельно.
-
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 317
- Зарегистрирован: 28 дек 2011, 08:59
- Откуда: Санкт-Петербург - London, ON
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Видео "Я искал кошку 3 часа".
ВНИМАНИЕ. Присутствует нецензурная лексика.
ВНИМАНИЕ. Присутствует нецензурная лексика.
07.12.2011 CIC получил полный пакет
15.02.2012 Пакет передан в ВО Москва
20.11.2013 In Procces
25.11.2013 Отказ
28.11.2013 Возобновление дела
28.11.2013 Мед. формы
08.05.2014 ПОВЛ
17.06.2014 Визы
Статистика Sydney Applications list 29
15.02.2012 Пакет передан в ВО Москва
20.11.2013 In Procces
25.11.2013 Отказ
28.11.2013 Возобновление дела
28.11.2013 Мед. формы
08.05.2014 ПОВЛ
17.06.2014 Визы
Статистика Sydney Applications list 29
- centrum
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 191
- Зарегистрирован: 26 дек 2011, 03:48
- Откуда: Канада, Торонто
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Re: А давайте анекдоты рассказывать
- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Утомлён всеми. Подите прочь!
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Утомлён всеми. Подите прочь!
- Olli
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 5493
- Зарегистрирован: 15 дек 2011, 15:41
- Откуда: Оттава
- Контактная информация:
А давайте анекдоты рассказывать
Массаж явно не тайский.
2008- язык. 2010- туризм. 2012- отказ семье в SP. 2012-SP+TRV получены. 2013-OWP. 2014- стажировка/PGWP/контракт. 2015- EE(FSW,CEC,BC PNP)/пермиты на три года/номинация провинции BC. 2016-PPR/PR/учёба. 2017-диплом и лицензия иммиграционного консультанта.
А давайте анекдоты рассказывать
Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
-
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 1100
- Зарегистрирован: 18 мар 2019, 09:14
А давайте анекдоты рассказывать
Вот из КВН.
Примерно то что происходит с миграниами в Канаде
Про тех кто туда едет и кем там становиться.
Примерно то что происходит с миграниами в Канаде
Про тех кто туда едет и кем там становиться.
А давайте анекдоты рассказывать
Это было в "Что с Энди", серия "Игры разума". Канадский, кстати, мультик.
А давайте анекдоты рассказывать
Неприличный.
Доктор прописал пациенту свечи от геморроя.
Проходит неделя.
- Доктор, не помогают.
Доктор увеличил дозировку.
Проходит неделя.
- Доктор, не помогают.
Доктор увеличил дозировку.
Проходит неделя.
- Доктор; не помогают.
Доктор:
- да что ты их, жрёшь, что ли?
- Ну а нет, доктор, я их в задницу запихиваю.
Доктор прописал пациенту свечи от геморроя.
Проходит неделя.
- Доктор, не помогают.
Доктор увеличил дозировку.
Проходит неделя.
- Доктор, не помогают.
Доктор увеличил дозировку.
Проходит неделя.
- Доктор; не помогают.
Доктор:
- да что ты их, жрёшь, что ли?
- Ну а нет, доктор, я их в задницу запихиваю.
Тётя Мотя.
- centrum
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 191
- Зарегистрирован: 26 дек 2011, 03:48
- Откуда: Канада, Торонто
А давайте анекдоты рассказывать
Дочка обращается к папе, старому еврею:
- Пап, за мной зайдет молодой человек, и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну, рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю, как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажите, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул аашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
- Пап, за мной зайдет молодой человек, и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну, рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю, как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажите, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул аашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.