Canadian humor
Canadian humor
After closing time at the bar, a drunk was proudly showing off his new apartment to a couple of his friends.
He led the way to his bedroom where there was a big brass gong and a mallet.
"What's up with the big brass gong?" one of his guests asked.
"It's not a gong. It's a talking clock," the drunk replied.
"A talking clock? Seriously?" asked his astonished friend.
"Yup," replied the drunk.
"How's it work?" the friend asked, squinting at it.
"Watch," the drunk replied. He picked up the mallet, gave the gong an ear-shattering pound and stepped back.
The three stood looking at one another for a moment.
Suddenly a voice on the other side of the wall screamed ...
"You @$$hole! It's 03:15 in the bloody morning!"
Re: Canadian humor
Похожий анекдот есть на русском, только там студент кидал в стену ботинок. И вариант есть с двумя ботинками, про утренний будильник ("Уже шесть утра, где второй ботинок?")
Re: Canadian humor
Этот анекдот надо рассказывать по-английски, но и по-русски сойдёт (кто не знает: Саскатчеван - канадская провинция, Саскатун - город в ней):
- Девушка, вы откуда?
- Саскатчеван, Саскатун.
- Ой, извините, я думал вы говорите по-английски...
- Девушка, вы откуда?
- Саскатчеван, Саскатун.
- Ой, извините, я думал вы говорите по-английски...
Если хочешь жить как надо - то твоя страна Канада
Re: Canadian humor
Канадский анекдот: Если вы сбили пешехода, дайте задний ход и додавите его. В этом случае вы через пару лет выйдете на свободу, а вот если останется жив - будете всю жизнь ему платить...
------------------------
Наблюдение. Если набирая на клавиатуре буквы PR- Permanent Resident не переключить клавиатуру на английский, то получится - ЗК. К чему бы это?
------------------------
Наблюдение. Если набирая на клавиатуре буквы PR- Permanent Resident не переключить клавиатуру на английский, то получится - ЗК. К чему бы это?
Если хочешь жить как надо - то твоя страна Канада
Re: Canadian humor
При знакомстве с мужчиной в Торонто
Есть один безошибочный знак:
Если нравишься – сводит в Tim Hortons,
Если нравишься сильно – в Starbucks.
Есть один безошибочный знак:
Если нравишься – сводит в Tim Hortons,
Если нравишься сильно – в Starbucks.
Если хочешь жить как надо - то твоя страна Канада
- DromeoStalker
- Бывалый
- Сообщения: 43
- Зарегистрирован: 19 сен 2011, 11:36
- Откуда: City of Moscow
Re: Canadian humor
Несколько старых анекдотов, у меня завалялись.
Женщина звонит своей подруге в Канаду.
- Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!
- Минус 10 всего, нормально.
- А я посмотрела в интернете - минус 40!
- Ааа, так это на улице!
****************
Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено:
600 спецназовцев;
2 самых больших крейсера;
6 самолетов.
После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее:
2 конных полицейских;
1 каноэ;
1 белка-летяга
****************
После расторжения Нафты канадцами в США отключили электричество. Сотни тысяч американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
****************
Какое сооружение было самым высоким до того, как построили башню Си-эн?
Немного недостроенная башня Си-эн!
Женщина звонит своей подруге в Канаду.
- Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!
- Минус 10 всего, нормально.
- А я посмотрела в интернете - минус 40!
- Ааа, так это на улице!
****************
Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено:
600 спецназовцев;
2 самых больших крейсера;
6 самолетов.
После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее:
2 конных полицейских;
1 каноэ;
1 белка-летяга
****************
После расторжения Нафты канадцами в США отключили электричество. Сотни тысяч американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
****************
Какое сооружение было самым высоким до того, как построили башню Си-эн?
Немного недостроенная башня Си-эн!
Re: Canadian humor
Совсем безобидная шуточка такаяЖенщина звонит своей подруге в Канаду.
- Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!
- Минус 10 всего, нормально.
- А я посмотрела в интернете - минус 40!
- Ааа, так это на улице!
- DromeoStalker
- Бывалый
- Сообщения: 43
- Зарегистрирован: 19 сен 2011, 11:36
- Откуда: City of Moscow
Re: Canadian humor
После каждого полета летчики компании Flayka-Canaka заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Flayka-Canaka и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Flayka-Canaka — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине!
Р: В кабину запущена кошка.
П: Кошка в кабине!!
Р: В кабину запущена собака.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
П: Я выпустил закрылки. После обратной команды они не возвращаются.
Р: Выслан отряд спецназовцев на захват закрылков.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Flayka-Canaka и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Flayka-Canaka — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине!
Р: В кабину запущена кошка.
П: Кошка в кабине!!
Р: В кабину запущена собака.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
П: Я выпустил закрылки. После обратной команды они не возвращаются.
Р: Выслан отряд спецназовцев на захват закрылков.
Re: Canadian humor
Последняя шутка явно удалась... Гугл поиск по Flayka-Canaka на первом месте выдает интересную ссылочку:
Canadian humor - Форум о Канаде, иммиграция в Канаду, иммиграции в ...
http://www.rusforum.ca › Обо всем › Юмор
Ура! Мы первые в Гугле!!! Пора продавать имя и делить бабло!
(ну или это DromeoStalker проплатил... )
Canadian humor - Форум о Канаде, иммиграция в Канаду, иммиграции в ...
http://www.rusforum.ca › Обо всем › Юмор
Ура! Мы первые в Гугле!!! Пора продавать имя и делить бабло!
(ну или это DromeoStalker проплатил... )
Re: Canadian humor
Этой шутке уже лет десять Она бродит по разным странам и меняет авторство, а в первоисточнике приписывалась доблестным US Air Force. Искать здесь:
http://www.landings.com/_landings/pages/jokes.html
Чтобы не быть занудой, перевод одной из шуток этого сайта скопирую сюда:
Диспетчер: Борт АВС, скажите вашу высоту.
АВС: Вашу высоту.
Диспетчер: Борт АВС, скажите вашу скорость
АВС: Вашу скорость.
Диспетчер: Борт АВС, скажите - посадку прерываю, ухожу на запасной аэродром.
АВС: 4300 метров, 280 километров в час.
P.S. Единственная в мире авиакомпания у которой не было катастроф - австралийская Quantas
http://www.landings.com/_landings/pages/jokes.html
Чтобы не быть занудой, перевод одной из шуток этого сайта скопирую сюда:
Диспетчер: Борт АВС, скажите вашу высоту.
АВС: Вашу высоту.
Диспетчер: Борт АВС, скажите вашу скорость
АВС: Вашу скорость.
Диспетчер: Борт АВС, скажите - посадку прерываю, ухожу на запасной аэродром.
АВС: 4300 метров, 280 километров в час.
P.S. Единственная в мире авиакомпания у которой не было катастроф - австралийская Quantas