А давайте анекдоты рассказывать

Веселые истории из нашей канадской жизни
Аватара пользователя
AngelA
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 23:40

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение AngelA » 16 авг 2017, 13:29

На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе 17:05, и думаю пора домой собираться.

Аватара пользователя
AngelA
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 23:40

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение AngelA » 16 авг 2017, 13:32

ххх: Хочу апельсиновую ферму и огромных механизированных пауков как рабов
ууу: Почему пауков?
ххх: Они опираются на точки и не будут топтать грядки
)))))))))))))))))))
Аватара пользователя
AngelA
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 23:40

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение AngelA » 17 авг 2017, 19:28

serehio: Вот ты знал, что катышки на одежде можно убрать обычной бритвой?
serehio: Жена сегодня дочери говорит: "Ты ту кофту не бери, она еще не бритая"
Аватара пользователя
AngelA
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 23:40

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение AngelA » 17 авг 2017, 19:31

xxx: С алиэкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
Аватара пользователя
AngelA
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 23:40

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение AngelA » 17 авг 2017, 19:33

Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую. Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазл сошелся. Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался. Весы мои и муж был не в курсе того, что они умные. Умнее, сука, его.

Аватара пользователя
RRobins
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 1929
Зарегистрирован: 14 май 2012, 14:29
Откуда: Coventry UK - Калгари- Северный Уэльс

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение RRobins » 24 сен 2017, 13:37

Старший лейтенант Боря

Ярчайшим представителем сплоченной (спаянной, в смысле споенной) семьи алканавтов был старший лейтенант Боря... Был Боря лысоват, невысок, кривоног, тонкостью техники пилотирования тоже не отличался. Серое вещество мозга под влиянием выпитого на глазах усыхало и временами билось о стенки просторной черепной коробки, причиняя неимоверные мучения окружающим. Самому-то Боре было все как с гуся вода.

За его многочисленные пьяные художества суждено было быть ему вечным старлеем в должности командира Ми-8. Даже и в командиры бы он не попал и влачил бы существование вечного летчика-штурмана до очередного залета, если бы не лохматая лапа где-то в высших пограничных кругах.

Боря стоял перед масленицей дежурным по части. Звонит командир:

- Боря, привет. Завтра праздник, позвони, пусть коня помоют, в санки запрягут, и завтра в 10 утра пусть стоит у казармы, детей будет катать.

Воспаленный алкогольным воздержанием Борин мозг не смог адекватно переварить информацию и вместо звонка на подхоз, набрал номер прапорщика Юры Белоконь (в просторечии просто Конь):

- Юра, звонил командир, велел тебе завтра помыться, побриться, взять санки и в 10 утра чтоб ты уже топтал возле казармы, чего-то перевезти надо.

Утро выдалось морозным, солнечным и ясным. В 9.30 сильно озадаченный но чисто выбритый и подмытый Белоконь с санками курил под окнами казармы. Без 10 минут 10 со стороны штаба подошел командир, поздоровался с преданно смотрящим в глаза Юрой. Тоже закурил, отошел в сторону, провожаемый задумчивым взглядом Белоконя. Через 20 минут командир накурился, нагулялся, коня с санями не было.

- Юра, будь другом, поднимись в казарму, пусть Плющ позвонит на подхоз, спросит где... (командир начинает прозревать)... Конь,(переводит взгляд на Юрины санки)... С санями. Ну, Боря, ну сукин сын!
Аватара пользователя
centrum
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 26 дек 2011, 03:48
Откуда: Канада, Торонто

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение centrum » 30 сен 2017, 11:18

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!
Аватара пользователя
RRobins
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 1929
Зарегистрирован: 14 май 2012, 14:29
Откуда: Coventry UK - Калгари- Северный Уэльс

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение RRobins » 13 апр 2018, 13:06

Где-то году в 96-м, я поехала брать интервью у Руцкого. Экс-мятежник жил в огромной квартире неподалеку от храма Христа Спасителя. Я позвонила в дверь. Тишина. Через пару минут я заметила, что она не заперта и легонько ее толкнула. Дверь открылась и я увидела, что меня встречает… попугай. Он был какой-то монотонно мутнозеленой раскраски, но такого огромного размера, что я замерла.
- Кто? – сказал попугай.
Я так растерялась, что полезла за визиткой, но потом одумалась.
- Драстье, - сказала я попугаю в тон, надеясь, что если я буду коверкать слова, то он меня лучше поймет.
- Вор, - сказал попугай утвердительно.
Я совсем скисла. К счастью в этот момент из кухни вышла жена Руцкого:
- Не обращайте внимания, он всех подозревает в воровстве. Когда я вороне на карниз крошу хлеб, он истошно орет: крадут! крадут!
Не помню, как звали эту прекрасную птицу, но она (он), подозрительно оглядываясь, провел меня в кабинет к Руцкому. И остался слушать.
Поначалу Руцкой говорил спокойно, но дойдя до октябрьских событий 93-го года, он перешел на повышенные тона и начал размахивать ручищами.
Попугай огорчился и встрял:
- Что ты кричишь! Что ты кричишь! Что ты кричишь!
- Заткнись, - рявкнул на него Руцкой и показал кулак. – Это мне друзья на выход из Лефортово подарили. Болтливый зараза – говорит все.
Попугай оказался не просто болтливым. Он перехватил инициативу и на каждую реплику Руцкого кричал: Врет! Не ори! Вор! Крадут! ( последнее, поглядывая в мою сторону). У меня создалось впечатление, что он отлично понимает, о чем говорит хозяин.
Руцкой поначалу рычал на птицу, но когда интервью превратилось в перепалку экс-вице-президента России и попугая (у меня на пленку записалось только их поочередное – не ори! сам дурак!), экс-вице схватил попугая и засунул его в огромную клетку.
- Мерзавец, - это сказал Руцкой. Попугай на секунду замолчал – он подбирал слова.
- Предатель, -вдруг спокойно сказал попугай. Экс-вице побагровел.
Я была готова выключить диктофон и откланяться – ничего лучше бы я уже не услышала. Я ошибалась.
Руцкой взял плед и накрыл им клетку. Наступила тишина. Какое-то время мы оба приходили в себя после бури.
- Так о чем мы говорили? О Чечне? Я в свое время говорил Ельцину, что Чечню надо накрыть экономической блокадой, как я этого попугая одеялом. И они будут сидеть, как он сейчас, и не питюкать.
- А я тут, а я тут, а я тут, - раздалось из-под одеяла тихо, но уверенно.
Это было 20 лет назад. За эти годы я не встретила ни одного политолога, который бы лучше понимал перспективы отношений России и Чечни.
https://www.facebook.com/diana.kacha...c_location=ufi
Аватара пользователя
RRobins
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 1929
Зарегистрирован: 14 май 2012, 14:29
Откуда: Coventry UK - Калгари- Северный Уэльс

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение RRobins » 13 апр 2018, 13:07

Фейсбук 1962 года

- все, пиздц! Это ядерная война!

- ой, что случилось? Я только белье замочила!

- на хера Хрущ на Кубу полез? В стране жрать и носить нечего, а все лезем куда-то! Строим из себя великую державу!

- все у нас есть!

- это в вашей Москве все есть, а ты посмотри, как регионы живут!

- я из Томска!

- противогаз-то покупать?

- пацаны, там доллар скакнул! Ну все, капец!

- а у тебя че, доллары есть?

- нет, я так чисто истерику поддержать...

(Пользователь, писавший про доллары забанен КГБ на 5 лет с конфискацией)

- да потому что экономика у нас через задницу! Они тупые там все в правительстве!

- а ты че экономист?

- сантехник я, но больше ихнего в экономике понимаю.

- слышь, сантехник, ты мне унитаз неделю правильно прикрутить не можешь!

- некогда мне, я экономическую программу пишу!

(Сантехник-экономист забанен КГБ на 7 лет для проделывания дырок в полу для тюремных сортиров. Экономическая программа изучена профессионалами и использована для растопки камина на одной из правительственных дач)

- ой, мальчики, а с бельем-то что делать? Стирать, нет?

- сдаваться надо! Вы посмотрите, как они там все за границей шикарно живут. А у нас что? Одни лозунги.

- а ты че за границей жил?

- нет, но мне Рабинович авторитетно насвистел...

(Пользователь, писавший про заграницу забанен КГБ на 6 лет)

- фабрики народу, ага. Чета мне мои проценты не платит никто. А в поликлинике очередь часов на пять. И колбасы нет.

- да все у нас есть! Нормально живем!

- где у вас? Членовозы эти на тачках шикарных ездят и жрут по спецзаказам, а я на телеге до сих пор траву жую.

- потому что надо на капитализм переходить. Тогда тачки у всех будут. И колбаса!

(Рабинович найден и забанен КГБ на 3 года в тюремный оркестр для авторитетного свиста. Пользователь, писавший про капитализм тоже забанен на 12 лет)

- мне кто-нибудь ответит белье стирать или уже не надо?

- sovetskie, mi xotim c vami dryhzit! Sdavaites!

- a mi xotim vam v”ebat! Begite!

- Ну Хрущев, ну мудак, а? Только оружием бряцать и умеем.

- я тут в комментах читала, что Хрущев на самом деле просто делает вид, что против Америки. А так он их ставленник и потихоньку страну продает! Сибирь уже продали, щас по Уралу торгуются.

- нас продали??

- ну, вроде как да...

(Тетка, писавшая про продажу Сибири забанена КГБ и доставлена в психиатрическую больницу)

- никогда за всю историю страны мы не жили так ужасно, как сейчас!

- а куда бежать, если рванет?

- ну если рядом с тобой рванет, то никуда уже. А если далеко, то на север беги!

- mi vas pobedim!

- poshel na xyi!

- белье стирать??

- не, а че эти пидрасы американские тут пасутся?

- так это американский Фейсбук.

- да похер. Надо, чтоб Хрущев щас реально кнопку нажал!

- NE NADO!!

- надо, епт, заипали!

(Пользователи, сеющие панику забанены КГБ на различные сроки тюремного заключения. Пользователь, который про кнопку – респект!)

- блин, ну мне кто-нибудь ответит? Стирать белье или смысла нет?

- стирайте спокойно!
Подпись КГБ.

Извечным истеричкам посвящается)
Аватара пользователя
RRobins
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 1929
Зарегистрирован: 14 май 2012, 14:29
Откуда: Coventry UK - Калгари- Северный Уэльс

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение RRobins » 13 апр 2018, 13:08

[video][/video]
Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты
Аватара пользователя
Annushka1
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 130
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 09:52

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение Annushka1 » 13 окт 2018, 01:57

послушаемс) как раз для поднятия настроения - самое то. спасибо!
Аватара пользователя
Stjernberg
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 11388
Зарегистрирован: 14 май 2013, 23:42
Откуда: богатая страна Словакия

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение Stjernberg » 04 дек 2018, 13:41

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ванкуверу. И встречает его с хлебом-солью пожилая китаянка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А скажи-ка, мать, белые-то в городе есть?
распространение пропаганды геноцида
(c) EugeneKabrun
Аватара пользователя
brontosky
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 478
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 11:47

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение brontosky » 04 дек 2018, 18:05

давно так не ржал, спасибо :lol:
Аватара пользователя
Antoxa
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 21131
Зарегистрирован: 20 июн 2009, 02:44

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение Antoxa » 28 дек 2018, 20:41

На злобу дня (см. комментарий) :)

Изображение
Eugene. K
Заслуженный форумчанин
Сообщения: 8344
Зарегистрирован: 21 авг 2014, 23:34
Откуда: Niverville MB

Re: А давайте анекдоты рассказывать

Сообщение Eugene. K » 03 янв 2019, 02:23

Stjernberg писал(а):Подходит Чапаев со своей дивизией к Ванкуверу. И встречает его с хлебом-солью пожилая китаянка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А скажи-ка, мать, белые-то в городе есть?
Убил :mrgreen: :mrgreen:

Ответить

Вернуться в «Юмор»