А давайте анекдоты рассказывать
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Длинный, но классный:
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги
- centrum
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 191
- Зарегистрирован: 26 дек 2011, 03:48
- Откуда: Канада, Торонто
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
-
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 9924
- Зарегистрирован: 28 апр 2012, 21:51
- Откуда: Питер -> Рамат Ган -> Анкастер
Re: А давайте анекдоты рассказывать
а говорят у нас безинициативная молодёжь!
[video][/video]
Когда топор для рубки мяса попросил даже сердце ёкнуло
[video][/video]
Когда топор для рубки мяса попросил даже сердце ёкнуло
- centrum
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 191
- Зарегистрирован: 26 дек 2011, 03:48
- Откуда: Канада, Торонто
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
-
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 9924
- Зарегистрирован: 28 апр 2012, 21:51
- Откуда: Питер -> Рамат Ган -> Анкастер
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Уверен, любая страна почла бы за счастье иметь соседом эту небольшую горную страну в Центральной Азии
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Российские ученые пробовали создать вакцину против лихорадки Эбола, но у них опять получилась водка.
I'm a Yes-man. And damn YES, I need a vacation!
- centrum
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 191
- Зарегистрирован: 26 дек 2011, 03:48
- Откуда: Канада, Торонто
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Re: А давайте анекдоты рассказывать
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
- centrum
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 191
- Зарегистрирован: 26 дек 2011, 03:48
- Откуда: Канада, Торонто
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! Решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
- Все! Решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
- Olli
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 5493
- Зарегистрирован: 15 дек 2011, 15:41
- Откуда: Оттава
- Контактная информация:
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Кабинет венеролога.
Врач: "Ну, снимайте штаны...показывайте вашего путина"
Врач: "Ну, снимайте штаны...показывайте вашего путина"
2008- язык. 2010- туризм. 2012- отказ семье в SP. 2012-SP+TRV получены. 2013-OWP. 2014- стажировка/PGWP/контракт. 2015- EE(FSW,CEC,BC PNP)/пермиты на три года/номинация провинции BC. 2016-PPR/PR/учёба. 2017-диплом и лицензия иммиграционного консультанта.
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Не понял иронии/юмора/сарказма.
- centrum
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 191
- Зарегистрирован: 26 дек 2011, 03:48
- Откуда: Канада, Торонто
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
Re: А давайте анекдоты рассказывать
хм... есть весьма забавные анекдоты по теме "ниже пояса",
но это ж надо умудриться, запостить столько однотипно-пошло-озабоченных
но это ж надо умудриться, запостить столько однотипно-пошло-озабоченных
- MaximOK
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 980
- Зарегистрирован: 21 окт 2009, 23:23
- Откуда: Calgary, AB
Re: А давайте анекдоты рассказывать
- Что вы там в Канаде летом-то делаете?
- Если лето приходится на выходные - жарим BBQ...
- Если лето приходится на выходные - жарим BBQ...
-
- Сообщения: 12
- Зарегистрирован: 18 дек 2014, 03:28
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Весело тут у вас