А давайте анекдоты рассказывать
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Чукча ездил на большую землю и выяснил, что
Карл Маркс Фридрих Энгельс--это не муж и жена
а два разных человека
а Слава КПСС--это вообще нечеловек
Карл Маркс Фридрих Энгельс--это не муж и жена
а два разных человека
а Слава КПСС--это вообще нечеловек
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
Последний раз редактировалось Katarina 19 фев 2011, 19:06, всего редактировалось 1 раз.
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!
Последний раз редактировалось Katarina 19 фев 2011, 19:06, всего редактировалось 1 раз.
Re: А давайте анекдоты рассказывать
У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
- DromeoStalker
- Бывалый
- Сообщения: 43
- Зарегистрирован: 19 сен 2011, 11:36
- Откуда: City of Moscow
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Подходит мужик к газетному киоску. Спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет...
- Советская Россия еще есть?
- Советскую Россию продали...
- А что осталось?
- Только Труд!
- Правда есть?
- Правды нет...
- Советская Россия еще есть?
- Советскую Россию продали...
- А что осталось?
- Только Труд!
Re: А давайте анекдоты рассказывать
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
на грани фола
На уроке.
Дети, запишите : " в углу скребёт мышь"
Вовочка: " Марь Ивановна, все понимаю, но кто такой СКР?"
Дети, запишите : " в углу скребёт мышь"
Вовочка: " Марь Ивановна, все понимаю, но кто такой СКР?"
валить надо отсюда...
ПЕРЕМЕНЫ- НАЧНИ С СБЕЯ!!!!!
ПЕРЕМЕНЫ- НАЧНИ С СБЕЯ!!!!!
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
Пожилой еврей звонит сыну:
- Арончик, мы с мамой разводимся.
- Папа, вы только не делайте глупостей, не спешите, я сейчас возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль,
на Песах мы, с Б-жьей помощью, приедем, и всё разрулим.
- Ну хорошо, сын, попробуйте. Не думаю, конечно, что что-то получится, всё уже слишком далеко зашло...
Кладёт трубку:
- Ну, Сарочка, всех детей на седер я тебе обеспечил. На Рош-а-Шана заморачивайся сама.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию. Хорошую нефтяную компанию!
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все- равно что, главное чтобы коробка - автомат и система навигации.
Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: Звёзды, загадывайте желание, я упала!
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил.
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- ... Пил.
Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............ Никого не ищу. Просто хвастаюсь.
Всё, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации. )))
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
Пожилой еврей звонит сыну:
- Арончик, мы с мамой разводимся.
- Папа, вы только не делайте глупостей, не спешите, я сейчас возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль,
на Песах мы, с Б-жьей помощью, приедем, и всё разрулим.
- Ну хорошо, сын, попробуйте. Не думаю, конечно, что что-то получится, всё уже слишком далеко зашло...
Кладёт трубку:
- Ну, Сарочка, всех детей на седер я тебе обеспечил. На Рош-а-Шана заморачивайся сама.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию. Хорошую нефтяную компанию!
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все- равно что, главное чтобы коробка - автомат и система навигации.
Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: Звёзды, загадывайте желание, я упала!
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил.
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- ... Пил.
Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............ Никого не ищу. Просто хвастаюсь.
Всё, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации. )))
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
Ф. Раневская
Ф. Раневская
Re: А давайте анекдоты рассказывать
"в 00:30 вчера я уже крепко спала дома.
утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Маша, ты где?
третья - 3:47 - нашёл.”
утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Маша, ты где?
третья - 3:47 - нашёл.”
Re: на грани фола
Есть другой вариант концовки по моему более удачный:AST писал(а):На уроке.
Дети, запишите : " в углу скребёт мышь"
Вовочка: " Марь Ивановна, все понимаю, но кто такой СКР?"
Кто такой этот вуглускр?
"За такие каламбуры, морду мажут калом бурым"
Маяковский
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
Ф. Раневская
Ф. Раневская
Re: А давайте анекдоты рассказывать
У Паши часто болела голова. Паша злился, бил ее палкой, чтобы она перестала, но она начинала болеть еще сильнее. Даа, мстительная была голова...
- маринка
- Заслуженный форумчанин
- Сообщения: 1047
- Зарегистрирован: 27 май 2011, 09:59
- Откуда: Ванкувер
- Контактная информация:
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Проснулся мужик с бадуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше, не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у - у могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
У-гу-гу-у-у-у - у могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Из того, что жизнь диктует свое, вовсе не значит, что с ней нельзя договориться
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Поэт получил заказ - написать стих о президенте. Вторую неделю ищет другую рифму к слову "бадминтон".
Восемь тысяч двести вёрст пустоты,
А всё равно нам стобой негде ночевать.
Был бы я весел, если бы не ты,
Если бы не ты, моя Родина-Мать.
А всё равно нам стобой негде ночевать.
Был бы я весел, если бы не ты,
Если бы не ты, моя Родина-Мать.
Re: А давайте анекдоты рассказывать
Из статуса на стене одного из друзей:
Из сложившейся в Украине ситуации есть только один выход: Борисполь