Посмеёмся?

[Shelgachev]

Девченки гонят ))

http://tube.ua/_custom_channel.php?chid ... 0afae36f52

[Ева]

А что с такими подружками не скучно

[Matroskin]

Русско-английский словарь по деловой переписке


Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.

Нам эта ваша сделка сто лет не нужна, но ресторанчик вы выбрали неплохой...- This meeting could be an opportunity for our two institutions to investigate if there are some interest on this business activity.

Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.

Вы читать умеете? - You can find this information in our Terms and Conditions.

Сколько можно напоминать!- This is our kind reminder

Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker

Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.

Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.

Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.

Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest.

Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.

Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact us.

Какой же вы зануда... - Thank you for your patience

Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course.

У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.

Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.

Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.

Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you.

Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend

Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance

Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.

Ха-ха (три раза) - Very best regards

[mrv]

[ирина]

[Kireina]

[mrv]

Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п.
Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:
Б1: Загугли!
Девушка убегает, я в непонятках.
Б2: Что это за слово такое - "загугли"?
Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на х.й"

[spqr1945]

Автор из лайвджорнала, ссылку не дам.

Вот вы слыхали когда-нибудь какие-нибудь легенды перед отъездом? Уверена, что никого это не обошло стороной. У меня когда-то была довольно большая коллекция, но я уже не помню, где это всё записывала. А самой вспомнить удалось немного. Поэтому дополняйте список, если есть чем. Хотелось бы успокоить тех, кто собирается приехать в Канаду и оградить от веры в подобные легенды и мифы.

Постараюсь прокомментировать легенды в меру своей испорченности.

1. В Канаде зимой холодно, а когда температура опускается ниже -15 (по-моему это было -15, точно не помню) - сопли в носу замерзают, а это очень больно.
Добавлю от себя: а потом нос расширяется и его разрывает на части.

2. В Канаде нет пододеяльников.
По-моему эту легенду придумали русские портнихи, т.к. не только в Виннипеге, но и в Торонто многие либо шьют их сами, либо заказывают из-за границы, свято веря в то, что их тут не продают. Разговорилась с несколькими "верующими". Оказалось, что они не знают, что пододеяльник - это "duvet cover". Да, иногда, когда покупаешь набор постельного белья, полезно читать, что в него входит. Бывают наборы с простынёй вместо пододеяльника, поэтому, купив такой набор "вслепую", можно потом всем вокруг долго рассказывать, что дикие канадцы не знают, что такое пододеяльник. Ещё есть "верующие", которые и не искали, ведь они "знают", что пододеяльников в Канаде нет.

3. Нет простыней с резинкой.
Та же фигня. На всякий: "fitted sheet".

4. Тяжело найти семейного врача.
Да, очень тяжело, особенно, если искать врача, не зная, где их обычно ищут. Во всех городах Канады есть система, выдающая по адресу список ближайших врачей, принимающих новых клиентов. Такую услугу предоставляют по телефону и в интернете. Кто ищет, тот всегда найдёт.

5. Дикое количество (не помню уже какое) народа в Канаде живёт без семейного врача. (сообщается драмaтично, с неким трагизмом в голосе).
Правда. Те, кому семейный врач не нужен, могут вполне спокойно без него обходиться. Есть врачи в walk-in clinic, принимающие всех в порядке живой очереди, есть услуга вызова врача на дом либо консультация с врачом по телефону. Не всем нужен семейный врач, вполне спокойно можно жить и без него, чем многие и занимаются.

6. Долгими зимними вечерами нечем себя занять.
Вот жду, пока настанет хоть один такой вечер... и ну никак.

7. По улицам городов ходят медведи (кое-где белые, а местами - не очень).
Не волнуйтись, они уже сыты.

8. Все, приехавшие по провинциальным программам, обязаны прожить 1 год/3 года/пока не получат гражданство (выбрать нужное) в той самой провинции, а не то.... (тут начинаются страшилки, зависящие от богатства фантазии рассказчика).
Люди не хотят читать документы, которые подписывают, не знают и не хотят знать законов страны в которой живут, не верят в слова адвокатов, предпочитая продолжать рассказывать страшные истории и запугивать мирное население.

9. В Канаде не умеют строить дома, т.е. строят их из картона. Как результат - ветер гуляет в доме, спать приходится в шубе и т.д.
На самом деле, картон в качестве стройматериалов уже давно не используют и перешли на упаковочную бумагу (туалетную - для внутренней отделки помещений). А самое интересное, что при этом в домах жарко и народ зимой ходит с коротким рукавом.

10. Все канадцы - тормоза.
До сих пор над этим думаю.

11. Единственное счастье в Канаде, это найти русских
только у них есть работа, магазины и досуг

12. В Канаде совершенно несъедобная еда
голодная смерть ждет тех, кого не постигнет удача в п. 11

13. В Канаде нет одежды и все вынуждены ходить как бомжи

14. Женщины в Канаде страшные, немытые и нечесанные
точное число их неизвестно, потому что внешне они неотличимы от мужчин, но говорят в них нехватка

15. Все болезни в Канаде лечатся антибиотиками, поэтому население вымирает

16. Канадские мужчины классные во всем и мечтают о русских женщинах

17. Нас здесь никто не ждет и никому мы не нужны (кроме русских)

[Gaspadar]

11. Единственное счастье в Канаде, это найти русских
только у них есть работа, магазины и досуг

Эт точно....

[MaximOK]

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

[NeverAgain]

О разнице между мужчинами и женщинами.

A store that sells new husbands has opened in New York City , where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:

You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!


So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men Have Jobs


She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.

'That's nice,' she thinks, 'but I want more.'


So she continues upward. The third floor sign reads:

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.

'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.


She goes to the fourth floor and the sign reads:

Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.

'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!'


Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.


She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.


PLEASE NOTE:

To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.


The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex and have money and like beer

The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited ..............

[Lemonada]

В каждом маленьком ребёнке
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек
или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе,
целый дяденька - говно! (c)

[mrv]

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают...

[strelizia]

В зеркало большое грустно я гляжу…
И себя, родную, там не нахожу.
Талия пропала, выперся живот,
В зеркале противный, толстый бегемот!

Волосы клоками, прыщик на носу…
Зря, видать, состригла тонкую косу.
Пальцы как сардельки и глаза косят,
Уши спаниеля тряпочкой висят.

Выросли под носом у меня усы,
Сотого размера у меня трусы.
И еще носяра у меня кривой.
И куда податься с этой красотой?

Мне плевать на это! Есть ведь интернет!
В нем я королева, та, что краше нет!
На чужую фотку так клюет народ,
Да, и городить я мастер огород!

Ты такой красивый, пишешь, что влюблен,
Что моим сияньем чудным озарен.
Шлешь мне шквал признаний, смайлы и цветы…
А свою-то фотку где надыбал ты?...

[mrv]

Код: Выделить всё

3 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, каблук сломан…
Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!»
Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»