Посмеёмся?

[light_of_iceberg]

http://www.zakon.kz/site_main_news/1993 ... ta-rk.html

[Discoverer]

Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу,
выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять...
А бабки около подъезда всё те же!!!

[Dreiser]

Пaп, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я
министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница
выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем —
это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от
плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и
идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он
идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к
себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда
министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом
спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
плевать, а будущее в дерьме…

[Gaspadar]

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

[Dreiser]

Метро, час пик. В толпе орет женщина:
- Помогите! Мой муж нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает мужика за я...ца и страшно их сжимает! У бедного из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Женщина с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

[Gaspadar]

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

[Gaspadar]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

[Jack5]

[B-52]

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...))))

[Lili4ka]

Вот что следует сказать тому, кому не нравится обилие иммигрантов:

'Your car is German. Your vodka is Russian. Your pizza is Italian. Your kebab is Turkish. Your democracy is Greek. Your coffee is Brazilian. Your movies are American. Your tea is Tamil. Your shirt is Indian. Your oil is Saudi Arabian. Your electronics are Chinese. Your numbers are Arabic, your letters are Latin. And you complain that your neighbor is an immigrant? '

[B-52]

Я бы проголосовал...ч. слово)

[B-52]

[video][/video]

[Discoverer]

[video][/video]

[NeverAgain]

[Dreiser]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.