А давайте анекдоты рассказывать

[_FEDAIN_]

-Давно они вместе?
-Кто?
-Твои брови...

[_FEDAIN_]

4 часа утра. Звонок.
-Алло, это общество защиты животных?
-Это кто же тебя обидел в такую рань?

[Tajana]

древний совеЦкий еще анекдот:

- Моня, ты знаешь, что в Израиле стоит памятник Гагарину?
- А какое он к нам имеет отношение?
- Никакого, но он первый сказал "Поехали!"

[DVolk]

Середина семидесятых, аэропорт Шереметьево-2, два еврея - эмигранта ожидают вылета. А рейс все задерживают и задерживают, каждый раз объявляя по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, рейс на Вену задерживается в связи с отлетом делегации ВЦСПС в Индию...
- Уважаемые пассажиры, рейс на Вену задерживается в связи с отлетом делегации КГБ на Кубу...
- Уважаемые пассажиры, рейс на Вену задерживается в связи с отлетом делегации Моссовета в Чехословакию...
Ну и т.д.
Вздыхая, один эмигрант поворачивается к другому:
- Слушай, Соломон, раз они все уехали, то может быть, нам остаться?

[Cruiser]

Хорошая тема! Люблю анекдоты! Вот от меня, если не возражаете...
Действие происходит в самом-самом крутом лингвистическом университете России. Утром в профессорскую заходят акаде-е-емики, профессора-а-а, преподава-а-атели... в-общем, "весь цвет лингвистики". И тут несмело так, робко заходит Иван Иванович в больших тёмных очках и быстренько занимает самое дальнее в углу кресло и начинает готовиться к занятиям со студентами. Естественно его все замечают, начинают спрашивать что и как... В итоге он снимает очки и всем на обозрение выплывает багрово-тёмно-синий синяк на пол-лица. ну и начинает он рассказывать как это случилось...
- "Понимаете", говорит - "вчера сидели всей кафедрой русского языка и литературы в кафе "У Палыча" и за чаем, кофе и пирожными, культурно, обсуждали последние лингвистические обороты речи сами собой возникающие из-за изменений в общественной жизни и прогресса. А на эту кафедровскую вечеринку Марь Пал-лна возьми да и пригласи своего мужа, бывшего военного. Ну вот он всех там перебил и начал свои армейские небылицы травить. Начал он рассказывать, говорит: "Лет 20 назад служил я в Забайкалье и у меня в роте был один хрен..." Ну, а я, дурак, возьми да и поправь его... "Не в роте, говорю.... а во рту!"

[Sибирячка]

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д.
Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!"

[Татарин]

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[Елена Палагнюк]

ВЫШЛА ВО ДВОР ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ ТОЛИКА..))))))))))))))))))))

[Елена Палагнюк]

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит, Машу начать будить в 7.30-7.35. Надеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

[Sибирячка]

Kак говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

[Pumka]

Кровожадная у вас какая-то бабушка.

[centrum]

Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию.
Вдруг хомяк спрашивает,
- А как нас там будут называть?
Медведь говорит: - Меня Муй!
Заяц: - А меня Зуй!
Хомяк подумал и сказал: - А я, наверное, не поеду.........

[Shade]

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[centrum]

- Ты где научился делать такой куннилингус?
- Где, где….

[sleep_apnia]

Ху*дай- сказала милая девочка в нежном платье, обсыпанном розочками, восседая на гремучей желтой машине с черными колесами.

Папа перестал жевать.
Это,поверьте, для него совсем не характерно. Поэтому он слегка поперхнулся и тяжело сглотнул, как марсианский слизень из фантастического романа 90ых.

Мама вздрогнула и почти уронила ложку. Почти, потому что стала натужно пытаться поймать ее, что дело довольно рискованное, если рядом несколько тарелок, бокалы, пара чашек и вообще мойка. Совершив три выпада быстрой, но неудачливой рукой, мама заполнила мойку бокалами и одной чашкой, которые с грохотом грянулись о дно. Ложка же нагло упала на пол и немедленно упрыгала под стол. Если бы у ложки был язык, она, вероятно, довольно его оттуда показывала.

Все это время папа, конечно же, смотрел на маму. Он понимал, что неизбежное обязательно случится и, дожевывая, готовился встретить свою смерть подобающе. То есть, как минимум с бутербродом. Мама же, проиграв быструю битву, повернулась наконец к папе и облучила его взглядом «номер 21, боевой, поражающий». Это был текстовый взгляд, быстрее света он нес в себе информацию, от которой папа должен был покрыться коркой и истлеть через пару секунд. В нем говорилось о компьютерных играх, в которых папа, одевая наушники, шипел матом, уворачиваясь от противников, как маленький представляя, что раз он не слышит, то другие и подавно; о просмотрах спортивных репортажей, где папа, снова в наушниках, рассказывал окружающим злобным шепотом питона Ка о принадлежности некоторых игроков к некоторым меньшинствам и сообществам. А окружающими , в основном, были диванные подушки и девочка на желтом автомобиле.

Пока мама испепеляла папу, та самая девочка , некоторое время поскучав, снова взревела «Ху*дай» на манер японских самураев и сделала кружок по кухне, сшибая стулья и маму И это настолько впечатлило почти истлевшего папу, что он , собрав все силы, протянул руку к небольшой книжечке, которую девочка держала в руке. Схватив ее, он присмотрелся к красивой дизайнерской печати и сквозь пепел собственного мозга сумел разглядеть название, горевшее синими линиями на безукоризненном белом фоне : «Хундай-машина вашей мечты!»
Эта простая фраза так воодушевила папу, что он даже смог привстать и беззащитным жестом дружбы показать книжечку маме, готовившейся к последнему удару .

Мама отвела взгляд и слезы счастья хлынули из ее глаз. «Ху*дай!»-снова заорала неугомонная девочка, красиво наезжая на чью-то ногу, но теперь это уже не имело никакого значения...
Они стояли у темного окна, наблюдая за Луной, почти скрывшейся в тумане февральской оттепели. Папа, конечно же, жевал, а у мамы в руках была ложка.

Как хорошо, что на свете есть корейские автомобили с прекрасными названиями.