А давайте анекдоты рассказывать

[centrum]

Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!

[vladimir_v]

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости)
вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[jokerok92]

Муж уезжает в командировку, жена не долго думая наберает номер любовника и обьясняет всю ситуацию, тот не долго думая прилетает к ней и говорит:
-Я новую позу выучил - это что-то!Значит ты смотри, ты становишься так...я так...потом ты вот так...а я на тебя с люстры...и с переворотом...
-Да, поза конечно интересная, но понимаешь, муж тут попугая купил говорящего,и тот ему все рассказывает...ты накрой его полотенцем и продолжим.
Подходит любовник с полотенцем к клетке а попугай ему говорит:
-Слушай мужик,заклей мне рот скотчем, но этот цирк я должен видеть!

[jokerok92]

Переписка зека и матери.
М: -Сынок, после того как тебя забрали, огород копать не кому, картошку некак посадить...Я старенькая,сил не хватает..
С: -Мама,не вздумайте копать огород, менты узнают - и вас посадят и мне срок добавят!
М: -Сынок, приезжали менты, перерыли весь огород, ничего не нашли, уехали матерясь...
С: -Ну что мама, чем мог, тем помог, картошку сажайте сами!

[jokerok92]

Школьники пишут диктант:
-Крокодил вылез на гальку...
На следующий день приходит учительница и говорит:
-Вовочка, весь класс на писал "галька" с большой буквы а ты с маленькой, ты наверное готовился, умница!
Вовочка: -Да нет Марья Иванья, просто если Галька с Крокодилом спит - я ее и за человека не считаю!

[jokerok92]

Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо
знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожець.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.

[Spark]

Прекращайте дружить с тем, кто вам рассказывает такие анекдоты

[DmitryM]

Мне кажется, имеет место накручивание счетчика сообщений за счет какого-то сайта не смешных анекдотов.

[centrum]

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…

[jokerok92]

Прекращайте дружить с тем, кто вам рассказывает такие анекдоты

Я так понимаю это мне адресовано?)

[Welinda]

Выходят два студента из мединститута и тут же идут в пивнушку.Взяли по кружке пива,один сдувает пену и говорит:- Какое сегодня пиво пенистое! Другой отвечает:-Да надоел ты со своей латынью,говори просто-хреновое!

Интересное наблюдение:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
Отчего я веселый такой!

[Sini]

про самолеты:

летит самолет. к пассажирам выходит стюардесса и по громкой связи объявляет:
- уважаемые пассажиры. наш самолет падает. пожалуйста, оставайтесь на своих местах, достаньте свои пасспорта, откройте их на последней странице, аккуратно вырвете ее, скрутите в трубочку и засуньте себе в задницу. а то прошлый раз такая неразбериха с трупами.

летит самолет. к пассажирам выходит стюардесса и по громкой связи объявляет:
- уважаемые пассажиры. наш самолет падает. пожалуйста, оставайтесь на своих местах и пристегните ремни, а то будет как в прошлый раз.
пассажиры:
- а что было в прошлый раз?
- тех кто не пристегнулся размазало по салону, а те кто пристегнулся выглядели как живые.

и не про самолеты:

приходят в публичный дом два мужика и говорят:
- у нас есть 5 баксов. что вы можете нам предложить?
- можете друг у друга отсосать вон там в кустах.
через 5 минут мужики заглядывают обратно:
- а 5 баксов кому отдать?

[centrum]

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

[Welinda]

Чуров пришел к Путину:- Есть одна хорошая новость и одна плохая. С какой начинать? - Давай с хорошей! - Вы избраны Президентом РФ ! - А плохая? - За Вас никто не проголосовал(((

[моряк]

Водолаз отработав положенное время на глубине,сделав работу сообщает об этом на судно.На что получает ответ:"Федя не всплывай!Мы тонем!".