А давайте анекдоты рассказывать

[Lily54]

- Я слышала ты развелась...- Как ты это пережила??
- Ой, да щас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду..!

[Lily54]

Соседи задолбали!!!
3 часа ночи, а они по батарее колошматят!....
Хорошо мы не спим - муж на гармошке играет...я пою,...сын пляшет!!!

[Lily54]

- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами????
- Ну не с пустыми же руками вы припретесь!!!
(Фаина Раневская)

[Lily54]

Пришла раньше времени с ночной смены домой...... и увидела голую девушку.... выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...........: сын повзрослел.......... муж охренел........... или дед поверил в себя?..........

[Русланccc]

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...

[Русланccc]

— Алло! Привет, Танюх! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию??
— Колбасу!

[Русланccc]

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

[Lily54]

[Русланccc]

Чтобы напугать соперника перед началом соревнований, борец подлажил себе в трико братьев.

[Русланccc]

Александр Грусть не смог ответить на вопрос: Кто ты по жизни и деньги ушли в пользу телезрителя.

[Lily54]

— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама...


- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.......))))))))))))))))


- Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет...
- Наверное, любовницу завел!
- Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!)))))))

[centrum]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

[RRobins]

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

*
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

*
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

*

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

*

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

*
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

*
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

*
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

*
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

*
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

*

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

[Achiever]

Злободневный анекдот:

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
– Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли, и сказал:
– Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
– Ох! – сказало население и докупило ещё муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
– Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
– Во даже как! – ужаснулось население, и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

– Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
– Да что ж такое, а? – взвыло население, и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

– Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких ещё нет – солидно сказал Министр Обороны – ну, а чего нам? Денег же тьма-тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
– Мама!... – пискнуло население и начало копать землянки.

– Всё о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Поэтому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру вёдрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать – коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
– Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население, и на всякий случай переоделось во всё чистое.

[rosario]

Мужика спрашивают:

- Ты зачем когда спишь с женой, надеваешь на ее противогаз?


- Ну во первых, так она молчит. Во-вторых - не видно ее лица. И если клапан пережмешь - она хоть немного шевелится...