Посмеёмся?

[The Cat]

Ну ребята, уморили

[Gaspadar]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней ненужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать...

[ирина]

Продолжение: Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».

Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.

Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.

Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.

О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.

С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.

[Gaspadar]

[Андрей65]

Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Приехала в Союз японская делегация. Возили их везде по полной программе - д.сады, школы, фабрики, заводы. Пришло время японцам уезжать, их спрашивают:
- Ну, как вам СССР?
- Да, дети у вас хорошие!
- Понятно, дети хорошие, а остальное как вам?
- Дети у вас хорошие, а всё, что вы делаете руками...

В д. саду утренник. Родителей полный зал. Дети построены в ряд и воспитательница задаёт им заранее отрепетированные вопросы:
- Дети, где самое счастливое детство?
- В Советском Союзе!!!
- А где самые лучшие игрушки?
- В Советском Союзе!!!
- А где самые вкусные конфеты?
- В Советском Союзе!!!
- Машенька, а ты почему плачешь?
- Хочу жить в Советском Сою-у-у-у-у-зе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Заходит в автосалон ВАЗа мужчина с маленьким сынишкой.
- Папа! Смотри - бибика!
- Не трогай КАКУ!!!

[MaximOK]

Что-то надоело уже про автоваз, да союз... вот разбавлю:

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.
Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.
Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.

---

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

[voronaam]

Очень понравилось:

Two Canadians in hell. Satan comes over and asks why they aren't burning and suffering like the others. They reply something along the lines of "where we are from, this heat is a nice change!"

Satan gets pissed off, turns up the heat even more. When he returns to the Canadians, he finds them enjoying the heat as if they were on vacation.

This REALLY pisses of Satan, so he turns the heat off and ramps up the AC. When he comes back, the Canadians are wearing their toques and jumping up and down cheering. Satan asks why they are so happy, and they reply "hell froze over! The Leafs won the cup!"

[Андрей65]

Надоело про ВАЗ? можно про ЗАЗ!

Концерн Даймлер-Бенц слился с Запорожским АвтоЗаводом. Теперь автомобили, которые выпускаются в Германии называются "Мерсорожцами", а те, что в Украине - "Запердесами".

Стоит ГАИшник в кустах. По дороге "Запор" противолодочным зигзагом, от обочины к обочине. У гайера радость в глазах, отмашка жезлом. "Запердес" паркуется по-правильному, по-трезвому. Обычная процедура - козырнул, представился, вопрос - пили-не пили.
- Да нет, что Вы, я уже годков десять ни грамма! А, это Вы наверное про моё движение?! Эт мне зять на юбилей дворники от КАМАЗа подарил.

Останавливает ГАИшник явно нетрезвого водителя. В предвкушении денег от счастья так и светится. Подходит и ласково так спрашивает:
- А кто это у нас тут такой весёленький? А ну-ка, пойдём дунем.
- Не, я - ВСЁ!

[Андрей65]

Пока писал, "родился" вариант:

Запорожский АЗ открыл филиал в г. Кривой Рог. Сами понимаете, как продукция называется.

[Ева]

Черный юмор:
Только в России можно -учиться, лечиться и работать - бесплатно...
...и смех и грех

[Matroskin]

Только в России можно -учиться, лечиться и работать - бесплатно

То же самое можно делать и в Канаде. Вот смех, действительно...

[Paranoid]

Анти реклама на Тойету
http://jalopnik.com/5492832/the-anti+to ... lls-to-run

[AlexGrey]

ПАМЯТНИК МАТРОСКИНУ

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
-Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
-Мур-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю!



"Вчера кот Матроскин поймал мышку. Весь вечер играл с ней, а потом отпустил. В общем, поматросил и бросил."
Пес Шарик

Матроскин заметил, что по весне Шарик каждый раз линяет. Причем, вместе со всем нажитым имуществом.
Почтальон Печкин


Вчера, накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором:
- Послушай, дядя Федор, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Матроскин, ну, не дураков же начинать лечить…
Почтальон Печкин.

Почтальон Печкин узнал, что его велосипед по-английски называется “байк”. Поэтому он заменил запись в трудовой книжке. Теперь он байкер. Ездит по Простоквашино на велосипеде и рассказывает байки.
Дядя Федор

В Простоквашино планируют открыть гольф-клуб. А я вот так скажу: - Не нужны нам ихние гольфы! Нам и в шерстяных носках отлично!
Почтальон Печкин

[Stas.z]

Анти реклама на Тойету

Toyota Tundra vs Ford F150

[Matroskin]

Почтальон Печкин узнал, что его велосипед по-английски называется “байк”. Поэтому он заменил запись в трудовой книжке. Теперь он байкер. Ездит по Простоквашино на велосипеде и рассказывает байки.
Дядя Федо

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
-Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
-Мур-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю!

Супер!
AlexGrey, спасибо!