А нам тут шеф переслал парочку канадских шуток... А что, знакомые ситуации

And then the fight started.........

My wife sat down on the couch next to me as I was flipping the channels.

She asked, 'What's on TV?'

I said, 'Dust.'

And then the fight started...
====================================================================

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.

She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 200 in about 3 seconds.'

I bought her new bath scales.

And then the fight started...
====================================================================

When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive....

So, I took her to a gas station...

And then the fight started....
====================================================================

My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.

My wife asked, 'Do you know her?'

ʽYes,' I sighed, 'She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.'

'My God!' says my wife, 'who would think a person could go on celebrating that long?'

And then the fight started...
================================================================
THE BROKEN LAWN MOWER

When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting to me that I should get it fixed.

But, somehow I always had something else to take care of first, the truck, the car, playing golf. Always something more important to me.

Finally she thought of a clever way to make her point. When I arrived home one day, I found her seated in the tall grass, busily snipping away with a tiny pair of sewing scissors.

I watched silently for a short time and then went into the house. I was gone only a minute, and when I came out again I handed her a toothbrush. I said, 'When you finish cutting the grass, you might as well sweep the
driveway.'

The doctors say I will walk again, but I will always have a limp.

ххххх

по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


- Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили
из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше - говно полное.
- Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее... люди, например!
- Ну да,... менты, таможенники....


Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он
находит там коммунальную квартиру.



Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно
так.......

almatinka писал(а): THE BROKEN LAWN MOWER

When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting to me that I should get it fixed.

But, somehow I always had something else to take care of first, the truck, the car, playing golf. Always something more important to me.

Finally she thought of a clever way to make her point. When I arrived home one day, I found her seated in the tall grass, busily snipping away with a tiny pair of sewing scissors.

I watched silently for a short time and then went into the house. I was gone only a minute, and when I came out again I handed her a toothbrush. I said, 'When you finish cutting the grass, you might as well sweep the
driveway.'

The doctors say I will walk again, but I will always have a limp.

Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.

Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у
МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

"Набиуллина: энергосберегающие лампы подешевеют в 2-3 раза". Подсознание подскажет правильную фамилию, которая подскажет правдивость этой фразы.

Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за
кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что
ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже
звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не
работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?
Ну правильно — WAP-GPRS!

- Скажи мне, дед Матвей, за что тебя бабы любят ?
- Не знаю, ответил дед Матвей, и ... облизнул брови

А вот еще
-------------------------------------------------------
Наблюдение. Если набирая на клавиатуре буквы PR- Permanent Resident не переключить клавиатуру на английский, то получится - ЗК. К чему бы это?

Браво!

Alert
Ведь правда на картинке. Пора учить КитайскиЙ =)

не работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?
Ну правильно — WAP-GPRS!
===============
lot of laugh )))))