Форум о Канаде, иммиграция в Канаду, иммиграции в Квебек, визах в Канаду, ПМЖ, обучении в Kанаде и многом другом
Имя пользователя:   Пароль:   Автовход    Регистрация


  Сообщений: 13 • Страница 1 из 1
Начать новую тему Ответить на тему  Версия для печати Previous topic New topic 
Автор Сообщение
 Добавлено: 14 ноя 2012, 22:40
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 май 2011, 20:05
Посты: 2113
СодержаниеFine HTMLPrinted versiontxt(Word,КПК)Lib.ru htmlОдесские анекдоты:

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

*********************

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.


- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.


Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?


Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься


- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
- А шо, мы @$%&!?
- А шо, спросить нельзя?


В отделение милиции доставили полковника и штатского за
избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И
стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять
минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,
то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну
думаю, по всему Союзу началось...

Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов
где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил
искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У
него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому,
звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.
- Я вас слушаю...
- Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить
деньги на пол часа.
- Какие деньги????
- 20000 доларов.
- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все
соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000
долларов?
Соседи - Видим
Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол
часа М. возвращается за деньгами.
СО. открывает двери: - Я вас слушаю...
- Я пришел забрать свои деньги
- Какие деньги???????
- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
- СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у
меня деньги???
Соседи: - Нет!
- Гоните его в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может.
Через пять минут
СО выходит к М и говорит:
- Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе
показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

_________________
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
Ф. Раневская

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 22 янв 2013, 05:29
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 май 2011, 20:05
Посты: 2113
Востоковед 25.08.2007
К равину пришли два еврея с просьбой рассудить их спор. "Скажи, ребе, чёрный это цвет?" Поразмыслив, равин отвечает:"Да, чёрный это цвет." Тогда скажи ещё,рэбе, а белый -это цвет?" После длительного размышления равин разъясняет:"Да, белый - это тоже цвет". после этого один из пришедших говорит другому:"Вот видишь,Сруль, я всё же цветной телевизор тебе продал!"


Та Одесса 16.08.2006
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?


Та Одесса 16.08.2006
Ксендз говорит раввину:
- У вас не бывает никакого продвижения по службе. Вот вы раввин и умрете раввином. А я могу со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать Папой.
- А дальше?
- Ну, знаете! Не может же человек стать господом богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.


Та Одесса 16.08.2006
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?


Та Одесса 16.08.2006
В застойные времена в синагоге выбирали равнина.
Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.


Та Одесса 16.08.2006
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
- Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
- Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.


Та Одесса 01.08.2006
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

_________________
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
Ф. Раневская

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 22 янв 2013, 18:14
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2011, 13:20
Посты: 1133
Откуда: GTA
Юджин писал(а):
- Ну, знаете! Не может же человек стать господом богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

А вот католический на эту тему:
Цитата:
A CATHOLIC COFFEE MORNING IN ROME
Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee in St. Peter's Square.

The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic man chirps, "My son is a bishop. When he walks into a room people call him 'Your Grace'."

The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal. When he enters a room everyone bows their head and says 'Your Eminence'."

The fourth Catholic man says very proudly, "My son is the Pope. When he walks into a room people call him 'Your Holiness'."

Since the lone Catholic woman(Mrs Doyle) was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, "Well... ?"

She proudly replies: "I have a daughter, SLIM, TALL, 38D BREASTS, 24"WAIST and 36"HIPS.
When she walks into a room, people say, "Jesus Christ !".
На работе коллеги прислали сегодня. :D

_________________
"Лучшим каждому кажется то, к чему он имеет охоту." Козьма Прутков.

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 22 янв 2013, 18:59
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 май 2011, 20:05
Посты: 2113
Да уж, забавно...

Вот еще подборка:

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

--------------------------------------------------------------------------------


Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

--------------------------------------------------------------------------------


Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...

--------------------------------------------------------------------------------


Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

--------------------------------------------------------------------------------


Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

--------------------------------------------------------------------------------


Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

--------------------------------------------------------------------------------


-Хаим, правда что джаз придумали негры ?
-Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

--------------------------------------------------------------------------------


"Сема, сколько бы ты дал за мою жену?" - "Нисколько". - "Договорились!"

--------------------------------------------------------------------------------


- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

--------------------------------------------------------------------------------


- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

--------------------------------------------------------------------------------

_________________
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
Ф. Раневская

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 23 янв 2013, 05:53
Местный житель

Зарегистрирован: 18 мар 2012, 00:37
Посты: 92
Умер еврей... Родные думают, как бы телеграмму родственникам послать, да так чтобы недорого... Решили меньше слов... Отправили- "Изя все...!" Приходит ответ-"Ой!"

_________________
Все хотят иметь все, только всего на всех не хватает.

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 28 янв 2013, 23:01
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 май 2011, 20:05
Посты: 2113
Судят Мошика за изнасилование.
Судья вызывает подсудимого, в качестве адвоката которого выступает его мама.
Мама ставит сына на стул и снимает с него штаны.
-Товарищ судья, ну вы посмотрите на моего сына, и на эту толстую корову...Как он мог вот этим вот ее изнасиловать? Вы посмотрите на Мошика. Он же весит вдвое меньше этой дуры...
Да вы посмотрите внимательней, как вообще он мог бы такое вот этим вот самым, вот этим вот малипусеньким ее изнасиловать?
Мошик наклоняется и тихо шепчет:
-Мама, не теребеньте пипиську-процесс проиграем... :lol:

_________________
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
Ф. Раневская

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 29 янв 2013, 01:05
Местный житель

Зарегистрирован: 18 мар 2012, 00:37
Посты: 92
:lol: :lol: :lol:

_________________
Все хотят иметь все, только всего на всех не хватает.

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 29 янв 2013, 01:33
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 май 2011, 20:05
Посты: 2113
Бердичев. В ешиве равин решил обучать детей русскому языку:
-Дети, напишите предложение: В углу скребет мышь.
Кто-то хочет что-то спросить?
Маленький Абрам поднимает руку:
-Ребе, а кто это за зверёк такой- вуглускр? :roll:

_________________
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
Ф. Раневская

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 29 янв 2013, 04:11
Местный житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 мар 2012, 03:40
Посты: 74
Откуда: Окленд (Новая Зеландия)
- Сара, чем ты кормишь своего Абрама?
- А что сами едим, то и ему даем...

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 29 янв 2013, 04:44
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 май 2011, 20:05
Посты: 2113
:lol: :lol: :lol:

_________________
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
Ф. Раневская

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 13 фев 2013, 04:27
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 май 2011, 20:05
Посты: 2113
Короткие анекдоты про евреев

Короткие, но не обрезаные
— Изя, вы секс втроем любите?
— Да, а шо?
— Таки бежите домой скорее, может, еще и успеете!

— Сёма, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Парижэ откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?

— Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны, таки, весь его прошлогодний урожай вернули!

— Розочка, я скажу тебе за твой день рождения. И даже не пытайся убедить меня что это не так! Ты была самой красивой!
— Спасибо! Я таки старалась!! В этом деле главное что? Тщательно подобрать гостей!

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.

— Запомни Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься – всю жизнь потом радуешься.

— Ребе, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Абраша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен – категорически!

— Мама, а, можно, я котенка назову Изей?
— Ну что ты, доченька, нельзя называть кота человеческим именем. Давай-ка, будем называть его просто Васькой.

В Америке:
— Изя, скажи, как будет по-ихнему "за"?
— А в каком контексте?
— Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.

Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
— Дорогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?
— Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать...

Говорят, что одиннадцатая заповедь данная Моисею, была все-таки найдена и гласила она:
— Иди, Мойша, иди уже отсюда, и больше голову не морочь ни мне, ни таки людям!

— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Таки теперь он живет напротив дома…

— Сёма, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив, таки?
— А куда деваться?..

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
— Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!

Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Хаим, – факты не подтвердились".

Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

— Сема, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?

— Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили кваpтплату...

— Сема! А шо, твоя Роза бросила тебя, когда таки узнала, шо ты есть внук миллионера? Странновато!
— Шо ж странного? Таки теперь она моя бабушка.

Сара, руки в боки, и отчитывает:
— Абрам, как ты посмел сломать этот прекрасный новый стул, зачем, я тебя умоляю, испортил импортную люстру? Мое сердце, таки, не выдержит! Ты, таки шо, в другом месте не мог повеситься?

— Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
— Да, но у вашего Додика нет слуха...
— Ви – больной человек! Он же ж не слушать будет...

— Яша, у тебе склероз?
— Я умоляю, с чего ты это взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.

— Мойша, а ты знаешь, Абрам у нас – пидорас!
— Он таки занял у тебя денег и не отдал?
— Нет, я – в хорошем смысле.

— Ну, шо там нужно для счастья бедному еврею?
— Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи.

— Холера вас побери! Таки шо вы себе позволяете? Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
— Таки мине показалось, шо она тоже расстроена.

В Одессе возле памятника памятника неизвестному матросу Рабиновичу туристы интересуются у гида:
— А почему неизвестному? У него ведь есть фамилия – Рабинович.
На что гид отвечает:
— Таки неизвестно же, был ли он матросом.

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Таки уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

— Да, как вы можете дышать этим воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.

Абрам спрашивает Сару:
— Ну, и таки шо сказал доктор?
— Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем?
— К другому доктору, Сарочка…

В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, таки мине все равно, лишь бы да!

Вы слышали, Мойше вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да, собственно говоря ни шо... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

В одесской школе учитель говоpит детям:
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

В Одессе в самый разгар лета приезжий останавливает одессита:
— Извините, скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит оценивающе осмотрев вопрошающего:
— Думаю – да. Пожалуй, тут вам ничего не грозит.

— Цукерман, с твоей Розой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, таки если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мыша!!!
Абрам переворачиваясь с боку на бок:
— И таки шо? Я теперь посереди ночи должен все бросить, встать и идти ее смазывать?!

— Сара Абрамовна! Я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Проклятие в одесском трамвае:
— Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

Одессит возвращается с похорон своей тещи. Идет по Деребасовской, и тут ему на голову падает кирпич... Он падает схватившись за голову. Потом поднимается на ноги и смотрит в небо:
— Мама, и шо? Ви уже там?

Обьявление в Одесской больнице:
"В кабинете №18 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер – пельмени "Сюрприз"".

— Мадам Шнайдерман, а шо это вы сегодня так мало кушаете? Вам нездоровится?
— Таки нет, берегу фигуру!
— Ой, да, шо вы говорите! Чтобы сберечь Вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлогает другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

— Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
— А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались – никого нет!
— Вот-вот, завтра и Вас не будет...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
— Мама, и сколько лет ты замужем?
— Семь лет, сынок.
— И сколько же тебе еще осталось?!?

— Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове, или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?
— Я тебе умоляю, конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное – это таки есть любовь. И кстати, что это за вдова, за которую ты говорил? И почему не знаю, иде она живет?

_________________
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
Ф. Раневская

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 06 мар 2013, 13:39
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июл 2011, 13:43
Посты: 220
Абрам:
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 06 мар 2013, 13:58
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июл 2011, 13:43
Посты: 220
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить? ------------------------------------------------------------------------------------------------- Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк:
— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
— Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
— Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят! -----------------------------------------------------------------------------------------------— Вот, говорят, евреи — умные, а посмотри на Мойшу:
— Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает!
— Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка.
Мойша выбирает пятак.
— Мойша! Ты что, считать не умеешь?
— А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы? -----------------------------------------------------------------------------------------------Абрам поругался с начальником. Дома Сара ему говорит:
— Абраша, пойди сейчас же к нему, скажи, что он хороший человек, и извинись.
Пошел Абрам к нему и говорит(с сомнением в голосе):
— Мойша, Вы хороший человек? Я извиняюсь. -----------------------------------------------------------------------------------------------— Мойша, почему ты так долго выносил мусор?
— Я таки его продал!

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 10 дек 2013, 17:47
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июл 2013, 00:51
Посты: 1369
Тут смешанная подборка анекдотов...или смешная :shock:

Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

---
Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?
---
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
-- И шо, не помогло?!
-- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср... деньги"..., я теперь знаю натурально.
---
- Абрам, а как вы относитесь к постройке синагоги в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
---


- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
---
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на ...!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
---
Они жили долго и счастливо и не известно на что.
---


- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.
---


- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
---


-Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
---


Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
---


Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
---


ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...
---


Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
---


- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
---


ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
---


Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
………………………….
ВАЗ - не бойся, доедем!!!


---
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
---


- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!


---
- Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
- Слушай купи…, хотя бы стакан сока… - РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
---


Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.


---
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...




---
Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...


---
- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
-Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
-Так она проститутка!
-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!
---


- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
-А он голову яйцами натирает.
-Вот акробат!
---




Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
---
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
---
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
---
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".
---
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
---
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
---
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
---
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
---
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
---
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
---
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...
---
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
---
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
---
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
---
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й, и самое главное - ничего не перепутать.
---
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
---
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
---
- Фима, я ТОЛСТАЯ ??
- Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!
---
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
---
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
---
- Сеня! А вы пробовали новый торт "Обама"?
- Ха!!! Такой же как "Наполеон", только без яиц!
---
- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

_________________
Лучше уехать из страны, чем её ненавидеть.

Up Не в сети
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему

  Сообщений: 13 • Страница 1 из 1


Зарегистрированные пользователи: altynz, Bing [Bot], Google [Bot], Google Adsense [Bot], yananursha


Перейти:  



     О Канаде | Жизнь в Канаде | Учеба в Канаде | Иммиграция в Канаду | Минусы Канады     

 
Rambler's Top100


.