Форум о Канаде, иммиграция в Канаду, иммиграции в Квебек, визах в Канаду, ПМЖ, обучении в Kанаде и многом другом
Имя пользователя:   Пароль:   Автовход    Регистрация


  Сообщений: 191 • Страница 11 из 131 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13
Начать новую тему Ответить на тему  Версия для печати Previous topic New topic 
Автор Сообщение
 Добавлено: 20 дек 2014, 17:35
Местный житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 дек 2011, 03:48
Посты: 93
Откуда: Канада, Торонто
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю...

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 31 дек 2014, 11:20
Заслуженный форумчанин

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 12:34
Посты: 129
На злобу дня...
Где-то мелькала новость, что в связи с падением рубля дауншифтеры в Азии попали в затруднительное положение, и возникла поговорка: "Сдай свой дом в Тайланде в рент за 500$, и уезжай на дауншифтинг в Москву"

_________________
I'm a Yes-man. And damn YES, I need a vacation!

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 01 янв 2015, 11:58
Местный житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 дек 2011, 03:48
Посты: 93
Откуда: Канада, Торонто
"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 12 янв 2015, 21:40

Зарегистрирован: 12 янв 2015, 21:23
Посты: 1
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку шампанского я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три..., начали!... Всë, стоп! Невеста победила!
Невеста, растерянно:
- А я не играла...

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 14 янв 2015, 21:26
Местный житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 дек 2011, 03:48
Посты: 93
Откуда: Канада, Торонто
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять, в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 03 окт 2015, 11:31
Бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 янв 2015, 01:47
Посты: 46
— Друзья американцы, подскажите, чем победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
— Economy, just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 06 фев 2016, 16:04
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 май 2012, 14:29
Посты: 1826
Откуда: Coventry UK - Калгари
Культурным, все же, быть выгодно...

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 12 фев 2016, 00:49
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2014, 01:57
Посты: 116
Тонкая месть
Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.
Через год они начнут остывать к сгущенке и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку! Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете, сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную? Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь: "Ааааааааааа, я не успею убраться не то, что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться!" Ты сидел, смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, что когда сгущенку варишь - она взрывается. Это правда нормально. Они же будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию!!! И всё, они начнут гадать, какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите, для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 04 мар 2016, 15:11
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 май 2013, 23:42
Посты: 3446
Откуда: Ванкувер
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом. Но не потому, что она была страшная. Просто однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 05 мар 2016, 09:58
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 окт 2011, 23:37
Посты: 506
Откуда: ON
Москва. Двор Литинститута. Зима. Мороз. Мальчик играет в cнежки. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает суровый дворник в ушанке и валенках гонится с метлой за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем мне эта улица, эти снежки, все эти друзья-хулиганы? Зачем? Почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"

А в это время в Гаване Эрнест Хэмингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как надоела эта Куба, пляжи, жара, палящее солнце! Почему я не в Париже, не сижу с моим лучшим другом Андре Моруа в обществе прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о современной философии?"

А в это время в Париже Андре Моруа, поглаживая по бедру куртизанку и попивая утренний аперитив, думает: "Зачем это все? Как надоел Париж, тупые куртизанки, ненужная фальшь! Почему я не сижу в Москве с моим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

А в это время Андрей Платонов в ушанке и в валенках гонится за мальчиком и думает: "Догоню — убью суку!"


жизненно так :)

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 05 мар 2016, 18:00
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 окт 2015, 08:06
Посты: 178
Откуда: Russia
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - пИсать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

_________________
Спасибо создателям форума и всем, кто помогает!

09.12.2017 Mock IELTS (Kazan): (L,R,W,S) 6, 6.5, 6, 6. Overall - 6.
13.01.2018 Real IELTS (Moscow): (L,R,W,S) 8.5, 8.0, 6.5, 7.0. Overall - 7.5.

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 05 мар 2016, 18:37
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2011, 11:03
Посты: 709
Откуда: Almaty-Mississauga ON
Как-то посадил Медведь на полянке коноплю.Выросла добротная, душистая травушка.
Ну, и чтобы ничто с посадкой не случилось, залёг косолапый на охрану посева в засаду.
А тут Заяц мимо пробегает..
- Ничего себеее!!! Удивлённо выдал косой..да это же целая поляна Травы! Пыхнул одну закруточку - понравилось.. Ну, и давай скорее обрывать урожай чтобы домой принести.
Медведю это дело сразу не понравилось, подкрался он сзади к Зайцу, да и огрел его дубиной. Заяц брык от удара отключился, но быстро вскочил..
- Абалдеть, какая забористая травушка! Сразу берёт! Поскакал Заяц домой за косой и давай ещё быстрее косить коноплю.
Тут Медведь уже не вытерпел, да как бабацнет Зайца второй раз меж ушей..
Заяц опять бряк в отключку, но осознавая знакомую крепость травы поднялся и за дело.
Медведь в третий раз огрел Зайку, но тот удержался, с ног не свалился, а ещё быстрее стал косить приговаривая: - Не спи косой, не спи! Коси косой, коси!!!

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 05 мар 2016, 22:11
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2011, 11:03
Посты: 709
Откуда: Almaty-Mississauga ON
Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нет. Решили пойти к Вороне. Нашли Ворону на ветке с куском сыра в клюве.
- Привет, Ворона! Ворона молчит...
- Выпить хошь?
- Да!
Сыр падает, зайцы убегают. На следующий день они опять к Вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц наливая в стакан, спрашивает:
- Cтолько хватит?
- Да! Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к Вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание..
-Думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!
_
(ненормативная лексика заменена))

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 06 мар 2016, 11:35
Заслуженный форумчанин

Зарегистрирован: 19 фев 2012, 12:12
Посты: 2881
Создал Он за 6 дней небо, землю, зверушек, людей, ну и все такое. На седьмой день посмотрел на все это - и увидел Он, что вышло хорошо. (с) "Ну, за...сь!" - сказал он. И немедленно все за...лось...

Up Не в сети
 Профиль  
 
 Добавлено: 06 мар 2016, 22:03
Заслуженный форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2011, 11:03
Посты: 709
Откуда: Almaty-Mississauga ON
Фея-Золушке: — Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
_

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
— Чей мех? — Мой! — Пи..дишь - сп..дила... Посадил ее Заяц в тюрьму.
Сидит Лиса, сидит.. и к ней Гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— А тебя то Гусь за что?
— бл@@@. . Да Заяц как до..@@бался... . На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

Up Не в сети
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему

  Сообщений: 191 • Страница 11 из 131 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13


Зарегистрированные пользователи: alex_under_by, Antoxa, atm, Bing [Bot], DimensionSlider, Google [Bot], Google Adsense [Bot], SvetlanaG


Перейти:  



     О Канаде | Жизнь в Канаде | Учеба в Канаде | Иммиграция в Канаду | Минусы Канады     

 
Rambler's Top100


.